tag:blogger.com,1999:blog-52988654805388415012024-03-13T23:16:53.705-07:00Crónicas del AutoexilioPorque, como dicen, no hay que tomarse la vida tan en serio, no sea que la vida se lo tome en serio a uno...Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-4492679020138015152011-02-11T14:10:00.000-08:002011-02-11T15:25:15.514-08:00Lecciones del mexicano viviendo en BogotáA dos años de vivir en Bogotá he reunido un sinfín de experiencias multicolores. <a href="http://4.bp.blogspot.com/-5mECzxzLYbQ/TVXAvZ8nzMI/AAAAAAAAAOo/hHdsKr3gImY/s1600/Ilovebog.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 166px; FLOAT: right; HEIGHT: 132px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572572034592394434" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-5mECzxzLYbQ/TVXAvZ8nzMI/AAAAAAAAAOo/hHdsKr3gImY/s200/Ilovebog.jpg" /></a>Una de ellas ha sido adaptarme a las costumbres de los bogotanos o, como se les dice aquí, "cachacos". Una amiga me bautizó hace un par de semanas como "mexicachaco" por obvias razones, lo que me llevó a reflexionar sobre algunos de los principales hábitos que he adquirido en este estado híbrido (no ebrio) de residencia-nacionalidad.<br /><div><div><br /><div><div><div><div><div></div><div>10 lecciones del "Mexicachacho" (mexicano viviendo en Bogotá):</div><br /><div></div><div><span style="color:#ff6600;">Lección No. 1:</span> en Bogotá no existen los títulos nobiliarios como el "Sir" o el "Lord"; en su lugar se utiliza el "Marica". Viene siendo prácticamente la misma cosa. Ah, también puede sustituir perfectamente al "güey" en una oración.</div><div></div><br /><div><span style="color:#ff6600;">Lección No. 2:</span> hay que cuidar que al estar comiendo el famoso "calentao" <a href="http://1.bp.blogspot.com/-KCs3brihSj8/TVW_t9xShVI/AAAAAAAAAOI/4WoeNhoHsX8/s1600/bandeja%2Bpaisa.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572570910337172818" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-KCs3brihSj8/TVW_t9xShVI/AAAAAAAAAOI/4WoeNhoHsX8/s200/bandeja%2Bpaisa.jpg" /></a>no se rompa uno un incisivo con el arroz frito "chamuscao". Otro tip importante: coma bajo su propio riesgo la "bandeja paisa" sabiendo que la dispepsia severa y las flatulencias excesivas pueden afectarlo.</div><br /><div></div><div><span style="color:#ff6600;">Lección No. 3:</span> la arepa viene a sustituir a la tortilla (le guste o no le guste al "mexicachacho"). Acá las tortillas no existen y, si se encuentra alguna, ésta se asemeja más a la suela de un zapato que a una tortilla de verdad.</div><br /><div></div><div><span style="color:#ff6600;">Lección No. 4:</span> lleve siempre, SIEMPRE - escúchelo bien, SIEMPRE - un paraguas a donde quiera que vaya, no importa si cuando salió de casa hacía un sol resplandeciente. Pasar por alto esta lección lo llevará a empaparse una y otra, y otra, y otra, y otra, y otra vez...<a href="http://2.bp.blogspot.com/-VSqAqbdjpA4/TVW_8AhanhI/AAAAAAAAAOQ/zdf5M2I0Vnc/s1600/lluvia.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572571151594069522" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-VSqAqbdjpA4/TVW_8AhanhI/AAAAAAAAAOQ/zdf5M2I0Vnc/s200/lluvia.jpg" /></a></div><br /><div></div><div><span style="color:#ff6600;">Lección No. 5:</span> Bogotá viene siendo el Londres de América Latina. Por el clima, básicamente... además de que a las 5 de la tarde se toma lo que viene siendo "la agüita aromática", que equivale al más fino té inglés... en cachaco, obvio.</div><br /><div></div><div><span style="color:#ff6600;">Lección No. 6:</span> IMPORTANTÍSIMA, tomarse un "tinto" en Bogotá no tiene nada que ver con un Malbec, un Shiraz, un Cabernet Sauvignon o un Carmenere. Cuando "la señora de los tintos" en la oficina le ofrezca uno a las 8:30 de la mañana, no piense que tiene un problema de alcoholismo.</div><br /><div><span style="color:#ff6600;">Lección No. 7:</span> acostúmbrese a dos expresiones: "cómo así?" y "porque es que...". PORQUE ES QUE todo el mundo las usa y si usted no las incorpora a su lenguaje le dirán que CÓMO ASÍ que no habla en cachaco?</div><br /><div></div><div><span style="color:#ff6600;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-0zpRtO-ZUP8/TVXAIYDRH4I/AAAAAAAAAOY/3RWxh8Tunw4/s1600/cachaco.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572571364068499330" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-0zpRtO-ZUP8/TVXAIYDRH4I/AAAAAAAAAOY/3RWxh8Tunw4/s200/cachaco.jpg" /></a>Lección No. 8:</span> no se le vaya encima a golpes si alguien lo llama "berraco" o "bacano". Generalmente tiene una connotación positiva. No así si lo llaman "sapo". Y si lo llaman "traqueto" será mejor que se mantenga alejado de la policía.</div><br /><div></div><div><span style="color:#ff6600;">Lección No. 9:</span> Bogotá es la tierra ideal para vivir si usted es un temeroso de Dios pero no puede cumplir sus mandamientos al pie de la letra. La frase "el que peca y reza empata" aquí lo dice todo.</div><br /><div></div><div><span style="color:#ff6600;">Lección No. 10:</span> y quizá la más difícil de todas las cosas que he vivido en Bogotá: JAMÁS, pero jamás de los jamases, me acostumbraré a usar la palabra "coger" como sinónimo de sujetar. Menos aún en frases como <a href="http://2.bp.blogspot.com/-JDo7jePNcBs/TVXCBQUd6VI/AAAAAAAAAOw/m4cAih0yPNw/s1600/transmilenio.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 149px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572573440757328210" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-JDo7jePNcBs/TVXCBQUd6VI/AAAAAAAAAOw/m4cAih0yPNw/s200/transmilenio.jpg" /></a>"coge al perro que lo van a atropellar!" o "ve a coger el bus"... menos todavía en las horas "pico" del famoso Transmilenio.</div><br /><div></div><div><strong><span style="color:#ff6600;">BONUS:</span></strong> usted será un "mexicachaco" completo cuando utilice con naturalidad el Spanglish particular del colombiano en la frase representativa "no olvides el tiquete de parqueadero" (no olvides el boleto de estacionamiento).</div><div> </div><div><span style="color:#ff6600;">PD. Este "post" no busca otra cosa que ser un humorístico pero respetuoso tributo a esta tierra noble que no sólo me ha servido de hogar sino que, en la medida de lo posible, me ha permitido sustituir el "tequilita" por el "aguardientico".</span></div></div></div></div></div></div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-13897830832590232202011-01-21T13:18:00.000-08:002011-01-21T14:28:54.845-08:00Vuelva al trabajo sin morir en el intento...<div><div><div>Dicen aquí, al arribar el décimo segundo mes del año: "llegó diciembre con su alegría". Lo que no dicen es que después, inevitablemente, llega enero con su depresión. Volver a las actividades diarias después de unas ricas vacaciones es casi misión imposible. Por eso, compartimos aquí algunos tips para no morir en el intento.</div><div></div><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TToGbltur4I/AAAAAAAAANU/XAg9eZVtwko/s1600/zapatos%2Brotos.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 132px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564767360619818882" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TToGbltur4I/AAAAAAAAANU/XAg9eZVtwko/s200/zapatos%2Brotos.jpg" /></a><span style="color:#ff6600;">Migre lentamente su atuendo.</span> No intente meter los pies dentro de esos zapatos incómodos hechos para la oficina después de haber andado 3 semanas en sandalias de playa. Váyase a trabajar usando chancletas, total nadie le verá los pies debajo del escritorio. Si le prohiben llevar sandalias, bastará con recortarle la punta a sus zapatos para dejar los dedos libres al frente.</div><div></div><br /><div><span style="color:#ff6600;">El primer día finja seguir de vacaciones.</span> 'Llévesela leve', no se siente a atender los pendientes como si estuvieran a punto de matarlo (aunque así sea). Levántese a charlar con los vecinos oficinistas para intercambiar anécdotas de las fiestas de fin de año. Si el teléfono suena, levántelo y cuélgelo de inmediato... ¿qué clase de loco espera que usted conteste el teléfono el primer día de trabajo?</div><div></div><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TToGkNKKnOI/AAAAAAAAANc/1RmE2ON0nAA/s1600/Acapulco.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 133px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564767508647025890" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TToGkNKKnOI/AAAAAAAAANc/1RmE2ON0nAA/s200/Acapulco.jpg" /></a><span style="color:#ff6600;">Tome el sol como si estuviera en la playa.</span> En esas escapadas a fumar o simplemente arrimándose junto a una ventana embárrese el protector solar y, mientras finge que revisa la sección financiera para ver cómo desempeñó su organización en la bolsa esa mañana, asegúrese de darle mantenimiento al bronceado espectacular que se trajo de 'souvenir' de sus vacaciones. Si desea que nadie lo moleste, considere la azotea del edificio como una opción.</div><div></div><br /><div><span style="color:#ff6600;">Adapte un lugar a manera de piscina.</span> No necesita grandes superficies de agua para sentirse "mojado". Bastará con encerrarse en el baño, tapar el lavamanos y aflojarse un poco la corbata para refrescarse la cara con agua del grifo. Claro, es importante cerrar los ojos e imaginarse que es brisa marina, de lo contrario el sonido del retrete desalojando su carga puede acabar con la ilusión.</div><div></div><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TToG1fWyJgI/AAAAAAAAANk/MPUQobCWXRQ/s1600/Superman.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 141px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564767805589562882" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TToG1fWyJgI/AAAAAAAAANk/MPUQobCWXRQ/s200/Superman.jpg" /></a><span style="color:#ff6600;">En lugar de ropa interior, llévese el traje de baño.</span> Aunque nadie lo note, usted 'por dentro' sentirá que sigue de vacaciones. Ahora que si quiere mandarle el mensaje de "no molestar, sigo de vacaciones" a sus colegas, utilice el traje de baño por encima del pantalón, al mejor estilo Superman. No sólo lo hará lucir 'cool', ante todos quedará como un auténtico superhéroe.</div><div></div><br /><div><span style="color:#ff6600;">Si su alucinación interviene con su trabajo, deje el trabajo.</span> Si al cabo de un par de semanas, usted simplemente no consigue levantarse temprano, ni entrar en los malditos zapatos de oficina, ni se hace a la idea de que volvió a la rutina laboral y empieza a notar que perdió el espectacular bronceado que se trajo de 'souvenir' de sus vacaciones... renuncie! Lo peor que puede pasar es que se muera de hambre con toda su familia pero bien vacacionado.</div></div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-41368823670952182222010-11-30T07:43:00.000-08:002010-11-30T08:42:48.821-08:00"Home Office" o "Casa por Cárcel"Hoy me enfermé y estuve al borde de la muerte. Como los médicos sugieren me quedé en casa haciendo "home office" para evitar propagar virus por todos lados. Una vez más pude constatar por qué hacer lo que se llama "home office" se parece muchísimo, si no es que es lo mismo, a lo que se conoce como "casa por cárcel". <div><div><div></div><br /><div>A continuación enlisto <span style="color:#ff6600;">8 aterradoras semejanzas</span> entre uno y otro concepto:</div><div></div><br /><div><span style="color:#ff6600;">1. La "sala de estudio" se convierte en tu celda.</span> Generalmente ahí está ubicada la computadora con acceso a internet, por lo que es imposible alejarte, salvo que estés dispuesto a perder por un segundo tu conexión con el mundo y, por supuesto, con los pendientes de la oficina.</div><div></div><br /><div><span style="color:#ff6600;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TPUoyE_yVcI/AAAAAAAAANA/9CZc_SiQ514/s1600/presobola.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 199px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545383356976485826" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TPUoyE_yVcI/AAAAAAAAANA/9CZc_SiQ514/s200/presobola.jpg" /></a>2. El Blackberry es un auténtico grillete.</span> De ahí el nombre de "blackberry", pues era la bola de metal que le colgaban a los presos en las "patas" a principios de siglo. Hoy, el Blackberry sigue teniéndonos unidos a él como una condena, y alcanza su máxima expresión en el caso del "home office".</div><div></div><br /><div><span style="color:#ff6600;">3. El "platillo del día" es el "menú presidiario".</span> Si tienes la suerte de que alguien cocine por ti quizá te escapas, pero si estás solo en casa lo más seguro es que sólo tengas tiempo de prepararte un "sanduche" y servirte una gaseosa. No hay tiempo ni para la servilleta (para eso son las mangas).</div><div></div><br /><div><span style="color:#ff6600;">4. El baño es la única distracción.</span> Si te toca hacer "home office" difícilmente podrás abandonar tu puesto por más de unos minutos, pues toda la gente en la oficina sabrá que estás ahí. Por ello, el baño se convierte en el único justificante para abandonarlo y el cepillo de dientes es tu compañero de celda.</div><div></div><br /><div><span style="color:#ff6600;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TPUobunPTOI/AAAAAAAAAMw/AbayIAdNCnw/s1600/ventana.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545382973010824418" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TPUobunPTOI/AAAAAAAAAMw/AbayIAdNCnw/s200/ventana.jpg" /></a>5. La ventana simboliza el anhelo de libertad.</span> Y si la ventana tiene barrotes antiasalto, más todavía. Desde fuera, la gente podrá mirarte sostenido de los barrotes, con nostalgia en la mirada por el mundo que tenías (hasta ayer) y que ahora has perdido (hasta mañana que te sientas mejor).</div><div></div><br /><div><span style="color:#ff6600;">6. La señora de la limpieza es la guardia custodia.</span> A ella le importa un rábano si estás al borde de la muerte, su misión es cumplir con dejar el lugar limpio, incluyendo los gérmenes que llevas dentro. Por ello te ordena, macana en mano - o escoba, en su defecto - que levantes las 'patas' para que pueda barrer y te tira encima desinfectante para esterilizar el lugar.</div><div></div><br /><div><span style="color:#ff6600;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TPUo__fkZWI/AAAAAAAAANI/TEFjvn-n7Mw/s1600/silla.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 124px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545383596017345890" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TPUo__fkZWI/AAAAAAAAANI/TEFjvn-n7Mw/s200/silla.jpg" /></a>7. La pijama es el uniforme de reo.</span> Seamos honestos: si el "home office" es por una enfermedad respiratoria, generalmente nos quedamos en pijama todo el día. Y si la pijama es a rayas... el cuadro es perfecto, sólo hace falta la armónica.</div><div></div><br /><div><span style="color:#ff6600;">8. Sabes que el destino final es la "silla eléctrica".</span> Bueno, en realidad es la silla de tu lugar en la oficina que te recibirá al día siguiente (si es que ya estás recuperado) con un cúmulo de trabajo pendiente - a pesar de haber adelantado todo lo que pudiste con el internet casero -, listo para darte una "descarga eléctrica" de trabajo represado como castigo por haber faltado un día a la oficina.</div></div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-88657984203315895202010-10-02T08:49:00.000-07:002010-10-02T14:42:21.093-07:00¿Por qué es necesario un embajador extraterrestre?<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TKdo7q2v8SI/AAAAAAAAAMg/2cozVPhZprM/s1600/Alien.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 138px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523498842318696738" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TKdo7q2v8SI/AAAAAAAAAMg/2cozVPhZprM/s200/Alien.jpg" /></a><br /><div><div><div><div><div><div><div>Hace un par de días trascendió que la Organización de las Naciones Unidas discutía y estaba por designar a una <a href="http://www.eltiempo.com/mundo/europa/ARTICULO-WEB-PLANTILLA_NOTA_INTERIOR-8006021.html#">"embajadora" ante un eventual contacto con extraterrestres</a>. La ONU después desmintió este "trascendido" y lo calificó de absurdo. </div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>Sin embargo, yo me llegué a emocionar cuando escuché la nota por primera vez y después me desilusioné cuando supe que era sólo un rumor, pues creo que designar un "representante diplomático intergaláctico" es tan o más importante que lograr la paz en medio oriente. A continuación expongo mis razones:</div><div></div><br /><div><span style="color:#33ff33;"><span style="color:#ff9900;">1. <em>Podríamos alcanzar un acuerdo para que dejaran de secuestrarnos impunemente.</em></span> </span>Al menos podríamos cobrar indemnizaciones cada vez que se llevaran a algún desafortunado para meterle tubos y sondas por los orificios conocidos y no conocidos de la anatomía humana. Los recursos obtenidos podrían destinarse para el tratamiento psiquiátrico posterior del infeliz secuestrado, reponerle el órgano que le extrajeron o pagarle un viaje a Disney.</div><div></div><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TKdokzpDfNI/AAAAAAAAAMQ/r2gZnJMf1RA/s1600/ALF.jpeg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 140px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523498449540185298" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TKdokzpDfNI/AAAAAAAAAMQ/r2gZnJMf1RA/s200/ALF.jpeg" /></a><span style="color:#ff9900;">2. <em>ALF podría volver.</em></span> ¿Quién no quisiera volver a ver a ALF? Ahora tal vez aterrizando en un suburbio en Latinoamérica, para que recién estrellada su nave una pandilla de esas "tribus urbanas" le "dieran baje" a los espejos retrovisores, los rines de su tren de aterrizaje y la parrilla delantera de su OVNI. Qué lindo y qué enriquecedor sería tener a ALF en una cumbre del UNASUR, por ejemplo, o de la OEA.</div><div></div><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TKdoZNsSvkI/AAAAAAAAAMI/OLK2VhPZK0c/s1600/Laura_Bozzo_5.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 174px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523498250374659650" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TKdoZNsSvkI/AAAAAAAAAMI/OLK2VhPZK0c/s200/Laura_Bozzo_5.jpg" /></a><span style="color:#ff9900;">3. <em>Podríamos saber la ubicación de ese horrendo planeta de donde vienen Alien y Depredador.</em></span><span style="color:#33ff33;"> </span>Aunque todos sospechamos que la solución sería dinamitar Hollywood, tal vez ese horrible lugar de donde salieron esos malditos engendros del demonio sí existe, y tendríamos que dar con él antes de que lleguen más entes endemoniados como Cristina Saralegui, Laura de América, Elba Esther Gordillo o Ricardo Arjona.</div><div></div><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TKdoFGf8DsI/AAAAAAAAAMA/JuZYseiqb-w/s1600/pol%C3%ADtico.jpg"></a><a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TKduXr7WmLI/AAAAAAAAAMo/pHDx3SJuphQ/s1600/tiger+busted.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 180px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523504821200918706" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TKduXr7WmLI/AAAAAAAAAMo/pHDx3SJuphQ/s200/tiger+busted.jpg" /></a><span style="color:#ff9900;">4. <em>Podríamos hacer intercambio de talentos y conocimientos.</em></span> Por ejemplo, podríamos intercambiarles a sus mejores científicos y médicos por algunos especímenes terrícolas como un político, que les enseñe cómo un pequeño grupo de inútiles pueden paralizar un país completo; o un presidente ejecutivo que les muestre cómo se hace un buen derrame de petróleo en el medio del mar; o un reconocido deportista que comparta sus secretos de cómo ser infiel y huir de la esposa enardecida que intenta agarrarlo a palazos de golf en la cabeza.</div><div> </div><div> </div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div><span style="color:#ff9900;">5. <em>Podrían revelarnos oscuros secretos del universo.</em></span> Quedan todavía muchas incógnitas acerca de lo que sabemos del cosmos, como por ejemplo: <a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TKdnuGScN1I/AAAAAAAAAL4/_JP-4mJx1pI/s1600/ET.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 194px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523497509652805458" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TKdnuGScN1I/AAAAAAAAAL4/_JP-4mJx1pI/s200/ET.jpg" /></a>¿era He-Man trasvesti o por qué usaba una camiseta rosada y mallas entalladas, para luego "transformarse" y salir corriendo por la selva en calzones de peluche?, ¿qué oscuro romance existía entre Robotina y George Jetson?, ¿qué se fumó George Lucas para sacar un escupitajo de personaje retrógrado como Jar Jar Bings?, ¿los aliens que se estrellaron en Roswell habían consumido algún estupefaciente y trataban de evitar algún retén con alcoholímetro?, ¿E.T. podía encender cigarrillos con el dedo?, y finalmente ¿los Ewoks eran ratas genéticamente modificadas?</div><div></div><br /><div>No creo que designar un embajador ante extraterrestres sea un absurdo. Como hemos demostrado aquí, hay muchos temas trascendentales que podrían surgir ante un inminente contacto y nosotros, mientras tanto, podríamos estar perdiendo tiempo y recursos tratando de resolver el conflicto en el medio oriente, combatiendo el terrorismo o luchando contra la pobreza extrema.</div></div></div></div></div></div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-19753255706282524852010-09-04T11:39:00.000-07:002010-09-04T12:59:02.580-07:00¿Es usted un empleado productivo o destructivo?<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TIKgDSMDQSI/AAAAAAAAALw/bUwFXYUeIpI/s1600/trabajador-feliz1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 140px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5513144872137343266" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TIKgDSMDQSI/AAAAAAAAALw/bUwFXYUeIpI/s200/trabajador-feliz1.jpg" /></a><br /><div>No conozco a alguien que no tenga curiosidad de saber qué tipo de persona ven los demás en él o ella y qué piensan en realidad de su comportamiento. Creo que ése es el éxito de tantos test infames que nos rodean y en los que, confieso, he caído como mosca en la "red". Por eso dedico ahora este 'post' a todos aquéllos que quieren saber si son un empleado "productivo" o "destructivo" de su organización, avalado por mi propio método científico<span style="color:#ff6600;">*</span>. Anoten sus respuestas y compárenlas con los resultados al final.<br /><div><div><div><div></div><br /><div><strong>Pregunta 1. <em>Si su jefe pide verlo en su oficina para decirle a usted lo inepto e incompetente que está resultando en su trabajo diario, usted...</em></strong></div><br /><div><span style="color:#33ff33;">A)</span> Entiende que se trata de una dinámica constructiva de retroalimentación positiva basada en estándares de desempeño promedio para el logro de objetivos y, por lo tanto, valor el "feedback".</div><br /><div><span style="color:#ffff00;">B)</span> Monta en cólera divina, gime y escupe sin cesar como aquél perro rabioso que vio en un programa de Dicovery Channel, se levanta de la silla enardecido y le parte el cráneo al jefe con el mueble.</div><div></div><br /><div><strong><a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TIKfP26ya2I/AAAAAAAAALY/qaKf-TjPZhs/s1600/loco.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 130px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5513143988643851106" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TIKfP26ya2I/AAAAAAAAALY/qaKf-TjPZhs/s200/loco.jpg" /></a>Pregunta 2. <em>El director de su organización convoca a una junta con los empleados para comunicarles que la compañía pasa por un mal momento y necesita del apoyo de todos, usted...</em></strong></div><br /><div><span style="color:#33ff33;">A)</span> Entiende que la "organización" funciona como un "organismo" en donde usted es parte del todo y su colaboración es indispensable para lograr los objetivos en beneficio de todos.</div><br /><div><span style="color:#ffff00;">B)</span> Usted es el primero en empezar a gritar improperios contra el sujeto y "la empresa de mierda" (sic.), provocando a los demás y convirtiéndose en el "bolchevique corporativo" que conspirará para llevar a la compañía a su fín, antes que hundirse con ella.</div><div></div><br /><div><strong>Pregunta 3. <em>Almorzando tranquilamente en el comedor de la empresa usted escucha el rumor de que su jefe se está acostando con una de las empleadas, usted...</em></strong></div><br /><div><span style="color:#33ff33;">A)</span> De inmediato salta a defender la cultura corporativa de evitar propagar información sin fundamentos y exige al que comentó el rumor que demuestre lo que dice pues "es una acusación seria".</div><br /><div><span style="color:#ffff00;">B)</span> Sale disparado de la cocina a la sección de fumadores donde todos los empleados se reúnen a perder el tiempo para propagar de manera virulenta el rumor, agregando detalles como que la empleada es todavía menor de edad, el jefe tiene sífilis y de paso le agrega que debe dinero al fisco.</div><div></div><br /><div><strong><a href="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TIKfbMlX_AI/AAAAAAAAALg/-9zkKLIVEk8/s1600/Furia.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 166px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5513144183438179330" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TIKfbMlX_AI/AAAAAAAAALg/-9zkKLIVEk8/s200/Furia.jpg" /></a>Pregunta 4. <em>La empresa va a organizar la fiesta de fin de año en un lugar discreto y en un jueves por la noche, usted...</em></strong></div><br /><div><span style="color:#33ff33;">A)</span> Entiende que la organización hace importantes esfuerzos por ahorrar costos en beneficio de todos y busca evitar el consumo exagerado de alcohol, peligroso para los empleados que manejarán esa noche.</div><br /><div><span style="color:#ffff00;">B)</span> Se arde de que no le rentaron el mega salón que usted quería y que no lo dejarán ponerse como cola de perro (hasta atrás, completamente ebrio), por lo que boicotea la fiesta iniciando un pequeño incendio en el salón y tapando los baños con exceso de papel higiénico y "otros" desperdicios.</div><div></div><br /><div><strong>Pregunta 5. (final) <em>La empresa le asigna a usted un computador nuevo, de la mejor marca, último modelo y con todas las herramientas necesarias para que pueda desempeñar su trabajo sin problemas, usted...</em></strong></div><br /><div><span style="color:#33ff33;">A)</span> Entiende que la organización se preocupa por asegurar que usted cuente con el equipo necesario para no sólo hacer su trabajo bien sino que se sienta agusto y valorado, por lo que duplica su productividad.</div><br /><div><span style="color:#ffff00;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TIKfsB1CKxI/AAAAAAAAALo/MlY426OPBFw/s1600/computador.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 135px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5513144472608844562" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TIKfsB1CKxI/AAAAAAAAALo/MlY426OPBFw/s200/computador.jpg" /></a>B)</span> Lo primero que hace es derramarle adrede el yoghurt soble el teclado la misma tarde que le entregaron el computador y luego darle un par de mandarriazos respetables contra el escritorio a fin de fastidiarlo y alegar que la empresa compra tecnología inservible.</div><div></div><br /><div><strong>RESULTADOS.</strong></div><div><span style="color:#33ff33;">Mayoría de "A".-</span> usted es un empleado modelo, no hay duda de que piensa y actúa como uno solo con la organización y comparte y trabaja para lograr los objetivos, pues su enfoque es "ganar-ganar". Es usted un empleado productivo.</div><div></div><br /><div><span style="color:#ffff00;">Mayoría de "B".-</span> usted tiene un ligero problema de comportamiento similar al de los hombres conocidos como "neandertales". Es peligroso trabajar con usted, y de hecho es peligroso que usted camine líbremente por las calles. Tiene tendencias homicidas, suicidas y es probable que incluso tenga problemas para contener el flujo de orina de manera involuntaria. Es posible que usted se sintiera más cómodo en un zoológico que en una oficina. Es usted un empleado destructivo.</div><div></div><br /><div><span style="color:#ff6600;">* La metodología del autor para la identificación de empleados "productivos" o "destructivos" se basa en los años que el autor mismo pasó en una terapia de electrochoques para el manejo del estrés y el conflicto laboral (que él mismo le ocasionaba a otros empleados).</span></div></div></div></div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-23524645435452621332010-07-23T16:40:00.000-07:002010-07-23T17:55:59.290-07:00El infierno de lo "bajo en grasa"<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TEoyP_aP7zI/AAAAAAAAAKw/t6v-I5AM92c/s1600/asco.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 195px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5497261545460068146" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TEoyP_aP7zI/AAAAAAAAAKw/t6v-I5AM92c/s200/asco.jpg" /></a>Todo en ésta, su humilde casa, es "bajo en grasa". Empezando por la maldita leche "light" que sabe a líquido anticongelante del coche (que una vez probé mientras lo cambiaba, nomás para saber si era realmente tan tóxico como decía la botellita... y sí, es terriblemente tóxico, no lo prueben, yo sé lo que les digo).<br /><br /><br />Después está la mantequilla también baja en grasa, que parece que le estás untando al pan base de maquillaje. A veces me cuesta tanto encontrarle el gusto a un pan con esta pusilánime mantequilla que le embarro algo de Vick Vaporrub con tal de que me genere alguna sensación en la boca.<br /><br /><br />Las papas "Springles" que tengo dicen "libres de grasas trans"... a mí me gusta que las cosas estén saturadas de grasa y éstas, en cambio, están completamente libres de grasa y de sabor, es igual que morder un pedazo de cartón. <a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TEoyczuLUUI/AAAAAAAAAK4/V19SZ1L8miM/s1600/comer.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 133px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5497261765660725570" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TEoyczuLUUI/AAAAAAAAAK4/V19SZ1L8miM/s200/comer.jpg" /></a>El azúcar por supuesto ni soñar que existe aquí, pues tenemos un maldito edulcorante que después de sorber el café te deja el sabor horrible como de haber chupado un clavo, y la sal es "baja en sodio" lo que significa que te queda un sabor amargo en la lengua que no se te va ni tallándola con "scotch brite" (y eso que tiene cuatro fibras en una).<br /><br /><br />La gaseosa o refresco es "zero", y aunque no sé qué diablos significa "fenilcetanúricos, contiene fenilalanina", yo me imagino que la fenilanalanala...nilina ésa debe ser una porquería porque el resultado es "zero sabor". <a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TEoy77Btm5I/AAAAAAAAALA/c-10hTPdbDY/s1600/Mac.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 178px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5497262300197657490" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TEoy77Btm5I/AAAAAAAAALA/c-10hTPdbDY/s200/Mac.jpg" /></a><br /><br />El cereal, que se supone que es una especie extraña de fibra, sabe peor que tragar aserrín... eso sí, debe tallar el intestino con singular alegría, pero para eso bastaría un buche con drano y sabe menos feo.<br /><br /><br />El colmo ha llegado cuando hasta el agua es "light". Nunca supe en qué momento el agua empezó a contener grasa, pero ahora resulta que hay que quitársela y que el agua de manantial, en donde se duchan las ratas de campo, es más sana que la de la llave-grifo-canilla en donde se duchan las ratas de ciudad.<br /><br /><br />Total que en esta casa, todo es "bajo en grasa" menos yo, porque la grasa no la bajo ni tragando alimentos "bajos en grasa".Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-23719004571971298512010-07-10T11:32:00.000-07:002010-07-10T13:14:15.658-07:00¿La inteligencia se mide de la cabeza al cielo?<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TDjOJf098gI/AAAAAAAAAKQ/1dfYuy-8x5A/s1600/delincuente.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 118px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492366408136126978" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TDjOJf098gI/AAAAAAAAAKQ/1dfYuy-8x5A/s200/delincuente.jpg" /></a><br />Cuando a mis escasos 17 años me di cuenta que no iba a crecer más, supe que iba a ser lo que los científicos denominan en lenguaje altamente técnico y especializado: "chaparro". Y desde entonces pensé que era una desventaja ser "petiso", pues toda nuestra sociedad está enfocada a "destacar" y, al ser bajo de estatura, lo que menos hacía entre las masas era precisamente eso.<br /><br /><br /><div></div><div></div><div></div><div>De niño recuerdo que en la escuela nos reunían a todos en el patio del colegio para alimentarnos mediante <a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TDjOSxaT5wI/AAAAAAAAAKY/fChBviSx-fY/s1600/ni%C3%B1os.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 147px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492366567474980610" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TDjOSxaT5wI/AAAAAAAAAKY/fChBviSx-fY/s200/ni%C3%B1os.jpg" /></a>el moderno sistema que se acostumbraba en ese entonces, muy similar al de las gallinas o al de los buitres: las maestras tiraban tripas de cerdo al aire y sólo los más altos alcanzaban a pescarlas al vuelo. Yo, siendo "bajito", no alcanzaba a agarrar nada, de nos ser por algunas que caían al suelo o alguna regurgitación del compañero más alto. Ahí empecé a sospechar que mi estatura era una desventaja.<br /></div><div>También me di cuenta que la estatura pequeña podría significar la diferencia entre la vida y la muerte, cuando en las clases de natación, el profesor nos ponía a hacer "calentamiento" en la parte "media" de la piscina, en donde el promedio de mis compañeros tocaba el fondo y podían hacer los ejercicios con brazos y hombros por fuera del agua. Yo, por el contrario, los ejercicios con brazos y hombros que hacía eran manotazos de ahogado, intentando sacar la cabeza del agua para no asfixiarme. Las únicas competencias que ganaba en la alberca eran las de supervivencia.</div><div> </div><div></div><div>Pero a lo largo de mi vida me he dado cuenta que ser "petiso" no es tan grave y que, de hecho, tiene algunas ventajas:</div><ul><li>Una vez en la secundaria un neanderthal lanzó con furia en medio del salón un arma blanca, que me pasó rosando la cabezota pero que finalmente fue a incrustarse con singular alegría en el pecho a otro de mis compañeros que, por cierto, sostenía entre sus manos un machete de carnicero (tomar en cuenta que yo estudié la secundaria en el reformatorio para menores No. 126, llamado "Pequeño Diablillo").</li><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TDjOn59r1fI/AAAAAAAAAKg/smNXVBzMFos/s1600/sarkozy.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 189px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492366930548086258" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TDjOn59r1fI/AAAAAAAAAKg/smNXVBzMFos/s200/sarkozy.jpg" /></a> <li>Al tropezarme con los cordones de mis zapatos mi cabeza recorría una menor distancia del cielo a la tierra, lo que me evitó varias fracturas al estrellar el cerebro contra más de una roca (eso, y que el doctor también dice que tengo una formación óseo-craneal más dura que el promedio: una extraña enfermedad conocida como "cabeza dura").</li><br /><li>En las manifestaciones comunistas a las que solía asistir en mi pubertad incendiaria, siempre los gases lacrimógenos con los que nos combatían las fuerzas públicas del bien tendían a ascender, por lo que yo incluso ni siquiera necesitaba gatear para evitar aspirarlos (mientras otros chillaban a moco tendido, yo podía seguir dando puntapies revoltosos a los oficiales en medio de la conmoción)</li><br /><li>En una de mis primeras oficinas donde teníamos gavetas por encima de la cabeza, nunca me destrocé el cráneo al dejar caer la cubierta de la misma, cosa que ocurría con frecuencia a varios de mis compañeros (que incluso con el tiempo se demostró estadísticamente que era una de las principales causas de muerte en esa oficina).</li><br /><li>Finalmente, cuando la quincena no me alcanza para pagar mis innumerables deudas, en más de una ocasión me he parado a la salida de un circo y recibo una gran cantidad de propina sin necesitar siquiera poner un cartel (generalmente la gente me tira monedas junto con la frase "la naturaleza se ensañó contigo, hijo". Ah, y también se puede trabajar de asistente de Santa Claus!</li></ul><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TDjO3gYPz4I/AAAAAAAAAKo/i1EHLiUqqOo/s1600/alpacino.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 135px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492367198558080898" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TDjO3gYPz4I/AAAAAAAAAKo/i1EHLiUqqOo/s200/alpacino.jpg" /></a>Definitivamente no coincido con aquel dicho que le atribuyen a Napoleón: "la inteligencia se mide de la cabeza al cielo", porque la inteligencia no tiene nada que ver con la estatura (al menos no lo han demostrado todavía los estudios). También sé que jamás "destacaré" al entrar a un salón por tener una presencia impresionante y, de hecho, muchísimas veces paso inadvertido. Pero sí recuerdo algo muy interesante que mencionó Al Pacino en uno de los guiones de sus personajes, haciendo alusión a su propia estatura baja: "lo bueno de ser petiso es que nadie espera de ti grandes cosas... tienes la ventaja de sorprender". Una buena ventaja después de todo, ¿no creen?</div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-64904159177003671762010-07-03T14:19:00.000-07:002010-07-03T16:08:17.162-07:00Terror a volar<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TC--1xaNx4I/AAAAAAAAAJ4/uyTy8gMJKlA/s1600/miedo.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 145px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489816301793560450" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TC--1xaNx4I/AAAAAAAAAJ4/uyTy8gMJKlA/s200/miedo.jpg" /></a><br /><div><div><div><div><div><div>Odio terriblemente tener que "volar". Lo encuentro una experiencia no sólo antinatural, sino que te obliga a la convivencia extrema entre seres humanos con los cuales lo único que tienes en común es la necesidad de ir en ese mismo vuelo al mismo lugar. ¿O acaso alguno de ustedes no ha padecido aún el síndrome del "vecino incómodo" de pasillo?<br /><div></div><br /><div>Desde que la vi, sentada ahí en la sala de espera, tuve un mal presentimiento. Y no era tanto por su apariencia desgarbada, sus evidentes 80 kilos de sobrepeso, las migajas que tiraba sobre su regazo al comer una empanada o las flatulencias que de vez en vez dejaba escapar. No, era porque alcancé a escuchar mientras a ambos nos asignaban un lugar en el avión que le había tocado justo a mi lado.</div><br /><div></div><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TC-9ZgRL3JI/AAAAAAAAAJQ/v6bB_cu79iM/s1600/spider.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 155px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489814716644318354" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TC-9ZgRL3JI/AAAAAAAAAJQ/v6bB_cu79iM/s200/spider.jpg" /></a>Como la típica pasajera que se quiere adelantar a los demás, se formó en la fila de abordaje mucho antes de que llamaran a nuestros asientos. Siempre he detestado esa actitud en algunos viajeros de querer "ganarle algo a alguien" aunque no saben ni qué, ni a quién. Mis problemas empezaron cuando llegué a mi lugar y la mujer estaba intentando hacer entrar a la fuerza sus tres piezas de equipaje que, obviamente, no quiso documentar y que algún torpe de la aerolínea no la obligó a hacerlo.</div><div></div><br /><div>Después de lograr meter dos de esas piezas, empezó a sufrir con su última maleta, una respetable valija 'Samsonite' de gran tonelaje. Ella sufría al levantarla del piso y tratar de encajarla en los compartimentos superiores: sudaba y gemía como un pequeño cerdo de vez en cuando al pellizarse los dedos empujando la maleta. Detrás de ella estaba yo, seguido de una fila de furiosos pasajeros que me miraban a mí, como si yo tuviera la culpa de que la infame mujer tardara tanto.</div><div></div><br /><div>"¿La ayudo?" - pregunté caballerosamente, a lo que ella respondió: "¡Menos mal! Si me ve que estoy sufriendo con esto...", como si fuera mi responsabilidad su estupidez. Tomé su maleta y casi me saco una hernia tratando de levantarla del piso. "¿Qué trae usted aquí? ¿Piedras?" - pregunté mientras forcejeaba para introducir aquella valija; ella no respondió, se limitó a mirarme sufrir mientras la auxiliar de vuelo me gritaba desde lejos con la cara encendida, pensando que era mi equipaje: "¡Señor, eso no va a entrar ahí!". Yo no estaba dispuesto a perder más tiempo bajándole sus tres malditas maletas para documentarlas, por lo que la emprendí a puñetazos salvajes contra la maleta, logrando meterla hasta el fondo no sin antes conseguir que la mujer gritara: "¡no le pegue que traigo unos fetos de gato siamés metidos en botellas de formol!".<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TC-9o72aoiI/AAAAAAAAAJY/2-yx_3JRa18/s1600/asustado1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 144px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489814981746270754" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TC-9o72aoiI/AAAAAAAAAJY/2-yx_3JRa18/s200/asustado1.jpg" /></a></div><div></div><br /><div>La infame mujer se sentó en el asiento del medio y yo quedé en el pasillo. Todavía no despegábamos cuando sus malditas botellas de formol me empezaron a gotear en la cabezota desde el compartimento superior. "Señora, su formol me está goteando" - le indiqué con elegancia, a lo que ella gruñó: "¡le dije que no la golpeara!". El formol mezclado con los cadáveres de los gatos generó tal pestilencia que la auxiliar de vuelo se acercó a mí y antes de alcanzarme, la diabólica mujer liberó una sonora flatulencia, por lo que la azafata pensó que había sido yo. "Señor, si tiene algún problema de dispepsia grave lo invito a pasar al fondo del avión donde están localizados los baños" - me dijo.</div><div></div><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TC-94cmfsWI/AAAAAAAAAJg/7Dbi68dSYg8/s1600/Cerdo.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 159px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489815248235901282" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TC-94cmfsWI/AAAAAAAAAJg/7Dbi68dSYg8/s200/Cerdo.jpg" /></a>Así me soplé 2 horas de vuelo, con líquidos de gatos muertos sobre la cabeza y recibiendo los escupitajos de la "mujer tapir" mientras devoraba la pasta que le habían servido. Calculo que la salsa le cayó mal porque empezó hacer muecas y ruidos raros con el estómago, y a retorcer las piernas como si quisiera evitar que se le rompiera la fuente aunque no estaba embarazada. Después de algunos estertores y sudando como puerco en matadero, me pidió dejarla pasar al baño. Con la bandeja de alimento frente a mí empecé a sufrir con la peripecia, pues yo intentaba levantarme del lugar para dejarla pasar, pero ella tenía una prisa infernal por lo que no esperó a que yo me incorporara, sino que se avalanzó frente a mí con la rapidez de un rinoceronte africano en plena carga.</div><br /><div></div><div>Su voluminoso cuerpo no alcanzó el pasillo, por lo que se me vino encima de manera bestial, no sin antes liberar nuevamente una sonora flatulencia que no impidió que yo escuchara claramente cómo al caerme encima los huesos de mis rótulas crujían y protestaban con violencia. "¡Ay, hija de la...!" - se me escapó un leve improperio producto del dolor, al cual ella no prestó atención y corrió al baño dejando un rastro extraño en mi pantalón y por el pasillo del avión.</div><br /><div></div><div>Una hora más duró mi tortura hasta que el avión finalmente tocó tierra. La maldita mujer no pudo descargar sus valijas de los compartimentos superiores, por lo que otra vez tuve que bajarle los ataúdes de sus mininos infernales, teniendo como testigos tras de mí a una horda de viajeros que me miraban con asco por la pestilencia de mi cabeza y mi mancha en el pantalón.</div><div></div><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TC--MW-IF1I/AAAAAAAAAJo/aYL2cHRdU_g/s1600/apestar.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 150px; FLOAT: left; HEIGHT: 180px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489815590321788754" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/TC--MW-IF1I/AAAAAAAAAJo/aYL2cHRdU_g/s200/apestar.jpg" /></a>Comprenderán mi prisa por abandonar la aeronave por lo que empecé a apurar a la mujerzuela que avanzaba delante de mí con la lentitud de quien padece un problema psicomotor severo. Los viajeros detrás de mí empezaron a presionarme más y más. Casi logré alcanzar la salida del avión cuando por la premura de todos me tropecé con la valija de los gatos fétidos que arrastraba el manatí aquel, y le caí encima al final del pasillo, llevándome conmigo a dos de las auxiliares de vuelo. De inmediato me saltaron el capitán y su copiloto, sometiéndome en el piso, alegando algo de "acoso sexual" que yo no alcancé a escuchar bien en medio del alboroto.</div><br /><div></div><div>Hoy, a varios meses del incidente y a pesar de estar usando Ajax Amonia para lavarme el cuero cabelludo, todavía no logro quitarme el olor a gato muerto que traigo en la cabezota...</div></div></div></div></div></div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-47137952054731986432010-03-18T18:31:00.000-07:002010-03-18T18:41:49.471-07:00Santos mandarriazos, Batman!<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/S6LWEfU_YMI/AAAAAAAAAIY/VhOLaCQOx9g/s1600-h/Hulk1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 199px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450153871689081026" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/S6LWEfU_YMI/AAAAAAAAAIY/VhOLaCQOx9g/s200/Hulk1.jpg" /></a> Todos sabemos que en un gimnasio la fauna se divide en al menos dos tipos de especímenes: los "posers" o aquéllos que se sienten Lou Ferrigno en sus mejores épocas, y los que entramos para realmente intentar evitar el infarto.<br /><br />Yo me inscribí de vuelta hace dos meses en un gimnasio o "gym" (para que suene nice), intentando entrar en la segunda categoría, pues últimamente la única pasión que transita por mis venas es el colesterol. Así que empecé con el mismo entusiasmo con el que lo hice hace como 15 años, decidido a recuperar el tiempo perdido y retomar el cuerpo escultural de anuncio de Calvin Klein que tenía cuando adolescente (hoy lo único que me queda de anuncio de Calvin Klein son los calzones y mi estatura de Michael J Fox - para quienes recuerden a "Calvin" de "Back to the Future").<br /><br />Así que llegué el primer día pensando "si a los 18 años levantaba 80 kilogramos de benchpress, hoy debo haber triplicado mi fuerza como lo he hecho con mi inteligencia y sabiduría". Decidido, me recosté en la banca, hice un par de payasadas simulando que calentaba, y tomé la barra con 60 kilos dispuesto a impresionar a todos. Empecé a forcejear, a hacer ruidos guturales, apretar los dientes, apretar el estómago, cruzar los dedos de los pies, y la maldita barra no se movía un milímetro. El rostro se me empezó a incendiar y se me taparon los oídos del esfuerzo antes de escuchar un crujido terrible... afortunadamente no fue la columna vertebral la que se me partió, sólo se me desgarró el pants de manera vergonzosa.<br /><br />De inmediato me levanté y miré a mi alrededor para ver si alguien había visto semejante espectáculo o escuchado mi infortunio. Afortunadamente todos estaban demasiado concentrados en mirarse a sí mismos al espejo. Con disimulo me levanté del banco, me amarré la sudadera a la cintura para ocultar el accidente y me resigné a dejar el benchpress para después. Me concentraría en las mancuernas para el bíceps, pues siempre habían sido mi fuerte! Con férrea determinación, mostrando mis bíceps esculturales y haciendo alarde de fuerza, tomé las mancuernas de 30 libras y... casi me arranco los brazos tratando de alzarlas! "No me van a ganar estas malditas pesas!" - pensé para mí y seguí intentando levantarlas, sudando como cerdo en matadero, hasta que el tipo que estaba a mi lado me dijo en voz baja: "no te esfuerces demasiado, no se te vaya a escapar un gas".<br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/S6LVKP3k1xI/AAAAAAAAAIA/kvBdPSkmVt0/s1600-h/Matthew.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450152871106762514" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/S6LVKP3k1xI/AAAAAAAAAIA/kvBdPSkmVt0/s200/Matthew.jpg" /></a>Con el amor propio herido me resigné una vez más y fui por las mancuernas de 15 libras. Como una nena las levanté y empecé a trabajar el bíceps. Con cada repetición sentía que mis músculos retomaban la energía perdida durante años, que mis bíceps volvían a ser aquéllos del anuncio de Calvin Klein, y al mirarme al espejo vi en mi reflejo al mismísimo Matthew Mcconaughey ejercitándose... hasta que llegó a mi lado el mismo tipo del comentario del gas a ejercitarse también con mancuernas de 40 libras como si fueran globos de helio.<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/S6LVXPO6kYI/AAAAAAAAAII/P4aUTagsbYk/s1600-h/homer_running.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 146px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450153094274519426" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/S6LVXPO6kYI/AAAAAAAAAII/P4aUTagsbYk/s200/homer_running.jpg" /></a>Humillado, decidí no seguir haciendo el ridículo. Dejé las pesas y me fui al área de cardio a buscar una caminadora para correr algunas decenas de kilómetros. Inicié bastante bien, pero al cabo de un par de minutos comencé a sentir que mi energía se iba por algún lugar del cosmos. Y justo en ese momento, el tipo que me había estado poniendo en ridículo se subió a la caminadora contigua para empezar a correr.<br /><br />Con el orgullo herido, retomé fuerzas y empecé a correr como nunca lo había hecho en la vida:<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/S6LVu3hn_lI/AAAAAAAAAIQ/3J967pOvG7M/s1600-h/escalera.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 195px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450153500227403346" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/S6LVu3hn_lI/AAAAAAAAAIQ/3J967pOvG7M/s200/escalera.jpg" /></a> comencé a aumentar la velocidad de la caminadora, y con cada incremento mi cuerpo se sentía más ligero, más vivo. La adrenalina me recorría de pies a cabeza y me sentía una gacela sobre la banda. Alcancé la velocidad de 20 kph y ya mi ser prácticamente flotaba sobre esa máquina... hubiera podido romper mi propio récord y dejar al tipo aquel humillado a mi lado de no ser porque a esa velocidad pisé mal el costado de la caminadora y el costalazo que me di contra la banda fue brutal! Creo que el mandarriazo se escuchó hasta la panadería y tintorería contiguas al "gym". Y a pesar de que me dolía hasta el bulbo raquídeo y que sabía que todo el mundo se había dado cuenta de mi mandarriazo, me levanté con calma, me sacudí las rodillas, me limpié la sangre de la cabeza, me devolví la rótula a su lugar y salí del "gym" enjugándome las lágrimas como una nena.<br /><br />Ahora estoy inscrito en otro gimnasio.Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-43310772924889575832010-03-02T17:26:00.000-08:002010-03-02T17:43:17.342-08:00Un año en el autoexilio<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/S427kB0bLYI/AAAAAAAAAHg/hs8V99YKBfk/s1600-h/bandera.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 138px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5444213752198802818" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/S427kB0bLYI/AAAAAAAAAHg/hs8V99YKBfk/s200/bandera.jpg" /></a> Ayer cumplí un año viviendo en Colombia. Qué fácil se dice. Qué difícil hacer un balance. Por un lado, la mitad del corazón se deja atrás en la tierra que uno llama hogar, y por otro el corazón siembra nuevas esperanzas en el lugar al que se llega.<br /><br />Y balance no es lo que buscamos todos en la vida? Balance entre vida y trabajo. Balance entre ocio y responsabilidad. Balance entre calorías y ejercicio. Balance entre Dios y el Diablo... Hacer un balance significa poner cosas buenas y malas, y creo que en esta experiencia nada es completamente bueno o malo.<br /><br />Lo que sí creo es que vivir lejos de la tierra que lo ve nacer a uno, lejos de la familia y amigos de toda la vida, es una experiencia enriquecedora en todos los aspectos, siempre que no sea por circunstancias lamentables, como bien lo dice León Gieco. Más aún cuando esa tierra que lo recibe a uno es Colombia, y aquí vale la pena hacer una retrospectiva...<br /><br />Recuerdo la expresión en la cara de algunas personas hace un año cuando les decía que me iba a vivir a Colombia. Puedo decir con certeza que el 80% arqueaban las cejas y mencionaban la palabra "COLOMBIA" con entonación interrogante-aterradora, como si yo estuviera completamente loco. Creo que en igual porcentaje la gente me daba su opinión de Colombia como si fuera "tierra de nadie", en donde la inseguridad y el narcotráfico eran el pan de cada día.<br /><br />Hoy, a un año de vivir aquí, puedo decir que Colombia tiene los mismos retos que tiene cualquier país en América Latina y que, a diferencia de muchos otros, los ha venido superando a lo largo de los últimos 10 años. La inseguridad y el narcotráfico son el cáncer de nuestros países, pero siento que Colombia los ha intentado combatir con voluntad real y mucho mejores resultados que tantos otros.<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/S4279KhrTZI/AAAAAAAAAHo/bcA_Rp9f6zg/s1600-h/colombiano.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 131px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5444214184032816530" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/S4279KhrTZI/AAAAAAAAAHo/bcA_Rp9f6zg/s200/colombiano.jpg" /></a>Y contrario a esos estereotipos, lo que sí hallé en Colombia fue un lugar lleno de gente cálida, extraordinariamente amable y agradable, con auténtica pasión en la sangre que me imagino que más allá de hacerles llevar un ritmo estupendo en el reguetón o el vallenato, se les nota en todo lo que hacen, en la manera en la que sonríen y en la forma en que encaran la vida dándose siempre un espacio para "gozarla".<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/S428NtvYv4I/AAAAAAAAAHw/snw5h7iwRlU/s1600-h/colombia-es-pasion.jpg"></a>Sí, dejé amigos y familia atrás, gente a la que quiero mucho y no puedo dejar de pensar en cuándo será la siguiente vez en que los vea. Pero para ser justo también debo decir que acá he encontrado gente fantástica a la que me alegra enormemente haber tenido oportunidad de conocer más en profundidad. Al final, la gente es la que hace un país y un lugar... y si por la gente que he conocido puedo juzgar a Colombia, estoy feliz de haber tenido la oportunidad de poder escribir estas crónicas desde el autoexilio.<br /><br /><span style="color:#ff6600;">DEDICATORIA ESPECIAL: en esta especie de aniversario quiero dedicar el espacio de hoy a gente con nombre y apellido - a Marie, a mis padres, a los Pautasio Queirolo, a la Vicky, a los Camacho, a los Gaona, a mi equipo en México Luis Carlos, Castellanitos, Berus, Adrix, Ro, Nuri, Minkus, Wendinha, Kandinsky, Páez, Carola y Fango, a mi equipo en Colombia (muy extenso para nombrar), a Renix, a Ingrid Motta, a Claudia Adriasola, a mis tweeters favorit@s @uva98, @MMIUXX, @hiperjana, @luserrano... gente que llena mi vida en cualquier lugar del mundo en el que esté.</span>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-25845971123770376112009-11-29T15:41:00.000-08:002009-11-29T15:55:44.937-08:00"EN REPARACIÓN"<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SxMJ2FjjmqI/AAAAAAAAAHY/Sp6xHvS9xkM/s1600/manatwork.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5409678402210994850" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SxMJ2FjjmqI/AAAAAAAAAHY/Sp6xHvS9xkM/s200/manatwork.jpg" border="0" /></a> Pido una disculpa a todos los amigos y amigas que de corazón siguen este espacio, pues estoy consciente de que ha estado inerte. El problema ha sido que en las últimas semanas Juan Valdez ha tenido que reflexionar en muchas cosas y eso le ha impedido concentrarse en este espacio. A veces necesitamos hacer una pausa para evaluar en dónde estamos y hacia dónde vamos. Juan Valdez está, una vez más, en ese punto. Y es un buen momento para hacerlo. Miro cómo pasan las nubes sobre el cielo, cómo se esconde la luna y sale el sol una y otra vez, cómo las estaciones cambian en algún otro lugar, y el paso del tiempo siempre ha sido un fenómeno al cual nunca podré dejar de prestar atención. <div><br /><div></div><div>Juan Valdez está "en reparación". Estoy seguro que pronto volverá, sólo necesita detenerse un momento a recuperar el aliento, mirar hacia delante y encontrar nuevamente el norte. Hasta entonces dejo una reflexión en la que creo con gran convicción: la búsqueda de la felicidad es la más ardua, compleja y laberíntica a la que se enfrenta un ser humano... será porque la auténtica felicidad se encuentra escondida dentro de uno mismo y por eso es tan, tan difícil de hallar: se mueve con el paso del tiempo, pero ahí está siempre, lista para que el hombre que dedica toda la vida a encontrarla, se acerque a ella.</div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-46072909269232059602009-10-07T16:55:00.000-07:002009-10-07T18:00:09.393-07:00Chau "Negra"<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Ss05HdVW-oI/AAAAAAAAAHI/PZBUNUALYdo/s1600-h/mercedes1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 132px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390027129328433794" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Ss05HdVW-oI/AAAAAAAAAHI/PZBUNUALYdo/s200/mercedes1.jpg" /></a><br /><div><div><div><div><div><div><div><div>"El se da cuenta y asustado se lamenta... los genios no deben morir", rezaba con suavidad la voz de Ana Torroja hace 20 años, cuando España se daba cuenta que perdía a uno de sus hijos pródigos. A reserva de sonar ignorante, creo que América Latina no ha aportado al mundo grandes inventos o desarrollos científicos, al menos no con la frecuencia y magnitud con la que parecen hacerlo otras latitudes. </div><br /><div></div><div>Lo que sí es claro es que nuestra región ha sido tierra fértil a lo largo de su historia, principalmente, de grandes pensadores, escritores, pintores, etc. En cierta forma es un orgullo contribuir a la humanidad a través de las bellas artes, porque más allá de los fines prácticos de la ciencia y la medicina, las bellas artes parecen apuntar a "la divinidad" del hombre, a aquello que intenta hacernos trascender nuestra condición humana mortal. ¿Qué sería del ser humano si no pudiera expresarse a través de la literatura, la pintura o el canto? Por ello no he podido dejar de pensar que este año 2009 Latinoamérica perdió dos de sus más grandes contribuciones al mundo: Mario Benedetti y Mercedes Sosa.</div><div></div><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Ss03zRpLF_I/AAAAAAAAAGQ/6R8TIvbf1mY/s1600-h/mercedes2.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 156px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390025683081304050" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Ss03zRpLF_I/AAAAAAAAAGQ/6R8TIvbf1mY/s200/mercedes2.jpg" /></a>En lo personal, quise agregar una nota en este espacio porque ambos valuartes aportaron a mi vida ideas, valores, emociones y sensaciones que llevaré conmigo hasta el día de mi muerte y, lo más importante, me ayudaron a prestar atención a las cosas que son realmente importantes en esta efímera y extrañísima existencia que parece rodeada de oscuridad, que se plantea como una enorme incógnita desde su origen hasta su desenlace.</div><div></div><br /><div>Puedo decir abiertamente que la primera vez (y creo que la última) que lloré - sí, lloré, y como un niño - con un texto, fue al enterarme de la muerte de "Laura Avellaneda" y de la desolación inexorable en el corazón de "Martín Santomé". La pérdida de "Avellaneda" es una pérdida que todavía hoy no puedo superar, porque sé que es una tragedia con las características impredecibles y casi crueles que suelen marcar la existencia del hombre, una tragedia que se repite todos los días para los distintos "Martín Santomé" que nos toca pasar por este mundo.</div><div></div><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Ss04pTOlLUI/AAAAAAAAAGw/_Fu55Oo_cTY/s1600-h/mercedes4.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 134px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390026611219574082" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Ss04pTOlLUI/AAAAAAAAAGw/_Fu55Oo_cTY/s200/mercedes4.jpg" /></a>Puedo decir, de la misma forma, que la primera vez que encontré que una canción realmente condensaba en unas cuantas estrofas, absolutamente sencillas, la maravilla de la dicotomía de la vida humana, fue cuando escuché, en voz de "La Negra Sosa", <em>Gracias a la Vida</em>.</div><div></div><br /><div>Y desde ese momento conocí realmente a Mercedes Sosa y encontré en su voz, intérprete de diversos genios, la voz de las distintas emociones y condiciones humanas que suelen pasar desapercibidas ante el frenesí de este terrible mundo moderno.</div><br /><div>Más allá de lo que se dice de <em>La Negra</em>, que si era de izquierda dándose lujos de derecha, que si estaba vetada o no por los medios del mundo neoliberal <a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Ss04GyHbNLI/AAAAAAAAAGg/3j96CLKhTS4/s1600-h/mercedes3.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 164px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390026018215638194" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Ss04GyHbNLI/AAAAAAAAAGg/3j96CLKhTS4/s200/mercedes3.jpg" /></a>latinoamericano, que si es un cliché hablar de ella como lo es de Pablo Milanés o Fernando Delgadillo (que me perdonen los puristas líricos si ofendo a alguien con la comparación), yo me quedo con lo bueno: Mercedes Sosa cantó desde el corazón del "pueblo" latinoamericano, y en sus facciones, en su voz potente, en su cabello negro como la suerte de los grupos indígenas condenados a la discriminación, el mundo entero conoció la grandeza de nuestra cultura autóctona y la sencillez de nuestra cosmogonía maya, mapuche, toba, garaní, quechua, guajiro, yaqui, y un larguísimo etcétera.</div><div></div><br /><div>Chau, Negra... Chau, Mario... nunca más alguien como ustedes. Vendrán muchos, vendrán otros, pero nunca más alguien como ustedes.</div></div></div></div></div></div></div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-40663538352702954232009-10-03T17:44:00.001-07:002009-10-03T19:25:56.530-07:00El eterno forcejeo<img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 150px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388563775610729762" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SsgGND7QtSI/AAAAAAAAAFo/5cEt4FzpXSo/s200/jeans3.jpg" />Hace unos días leí un "tweet" de una amiga que me hizo reflexionar con profundidad sobre uno de los principales problemas que aquejan a la humanidad postmoderna o sobreviviente a la revolución industrial: entrar en unos jeans recién lavados.<br /><div><div><div><div><div></div><br /><div>El "tweet" no sólo me hizo reflexionar sino que en cierta forma me trajo alivio, pues entendí que eso de lograr ajustarse nuevamente unos "jeans recién lavados" no sólamente era un reto para mí que - siendo honestos, no soy una 'varita de nardo' - sino para cualquier mortal; incluso investigué en Wikipedia y hasta Houdini prefería encadenarse bajo el agua, en una caja fuerte con candados, con una camisa de fuerza y tiburones a su alrededor, antes de incluir en sus presentaciones trucos con "jeans recién lavados".</div><div></div><br /><div>Y la reflexión viene al caso porque el trauma se repitió hace un par de semanas, cuando por la mañana de un domingo quise ponerme "cómodo" para disfrutar del fin de semana y al tomar mis jeans del clóset pude sentir en cuanto los toqué que la acción del Rendidor Cloralex había surtido efecto sobre ellos.</div><div></div><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SsgGUpdRSjI/AAAAAAAAAFw/dyzQKpt_mLM/s1600-h/jeans1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 102px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388563905944570418" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SsgGUpdRSjI/AAAAAAAAAFw/dyzQKpt_mLM/s200/jeans1.jpg" /></a>Una rabia inmensa me golpeó la cabeza porque mis jeans fueron lavados sin avisarme, y moldear esos jeans me había tomado MESES de esfuerzo, no sólo de aflojarlos sino de "curtirlos": me revolqué en terregales con ellos, les derramé todo tipo de líquidos (incluyendo baba de las comidas), los restregué contra el piso para sacar un par de manchas y les impregné mi olor característico para poder reconocerlos en caso de que ocurriera una de esas leyendas urbanas en las que cuentan que "qué pasaría si ese día al salir de casa te atropellan y te tiene que recoger una ambulancia y te quitan los pantalones"... a mí no me interesa con qué calzones vaya ese día, y si tienen hoyos o no, sólo me interesa recuperar mis jeans del repositorio del hospital!</div><div></div><br /><div>Todavía manteniendo la calma, tomé los jeans, respiré hondo, como ignorando que estaban recién lavados y empecé a ponérmelos, pensando que si ellos no se daban cuenta que yo ya estaba predispuesto, entrarían sin problema alguno. Pero eso no ocurrió. En el trayecto de la rodilla al muslo se aferraron a la pierna con la furia con la que un gato se agarra de un poste cuando intentan bajarlo los bomberos. Y empezó "el eterno forcejeo". Me tiré en la cama y comencé a revolcarme como gusano pero ni así cedían y, para agravar el asunto, desde la sala escuché a alguien gritarme: "qué te pasa?? estás jugando a la larva??!".</div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SsgGjyTFAJI/AAAAAAAAAGA/kWBXjEL5CXI/s1600-h/chivo.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 151px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388564166015778962" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SsgGjyTFAJI/AAAAAAAAAGA/kWBXjEL5CXI/s200/chivo.jpg" /></a><br /><div>Me levanté colérico, tomé los jeans por las piernas y comencé a azotarlos contra el piso una y otra vez, con la intención de que cedieran en su voluntad de fastidiarme la existencia. Repetí la operación un par de veces, hasta que desde la sala alguien me gritó: "qué te pasa?? estás castigándolos por la pizza y la cerveza que te tragaste anoche??!".</div><div></div><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SsgGvKmEz5I/AAAAAAAAAGI/kDGJS2glOcU/s1600-h/rabieta.bmp"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 170px; FLOAT: left; HEIGHT: 189px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388564361516470162" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SsgGvKmEz5I/AAAAAAAAAGI/kDGJS2glOcU/s200/rabieta.bmp" /></a>Ciego de furia, me los puse de vuelta y tiré de ellos para subirlos con fuerza hasta donde llegaran, ya nada me importaba. El movimiento fue tan agresivo que logré doblegar su voluntad y subirlos como correspondía. Sin embargo, la sensación horrible que suele experimentarse con los "jeans recién lavados" fue más incómoda que de costumbre. Me miré al espejo y noté - horrorizado - que había logrado subir los malditos pantalones, pero me los había puesto al revés! Casi me puse a llorar, cuando escuché desde la sala un grito: "qué te pasa?? no sabes distinguir el frente??!".</div><br /><div></div><div>Me saqué los malditos pantalones, los arrojé contra el piso por desafiarme, les encajé un par de patadones, los maldije a ellos y a sus descendientes por 6 generaciones, y finalmente los lancé al cesto de la basura, con un profundo sentimiento de derrota.</div><div></div><br /><div>Aceptando la realidad, completamente vencido, alcé la voz para reclamar y preguntar: "hoy no voy a usar los malditos 'jeans recién lavados'... dónde están mis jeans viejos y completamente domesticados??!!", a lo que una voz fría y lapidaria respondió con crueldad: "esos que intentabas ponerte con tanto ahínco son tus jeans viejos y 'domesticados", no los has mandado lavar desde hace meses!!".</div></div></div></div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-4381010821077175142009-09-06T11:19:00.000-07:002009-09-06T12:35:05.686-07:00Nunca seré de la "alta"<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SqQOdNVyynI/AAAAAAAAAFg/7mab1J3JqHU/s1600-h/taco.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 136px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378439749947279986" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SqQOdNVyynI/AAAAAAAAAFg/7mab1J3JqHU/s200/taco.jpg" /></a> Nunca seré de la clase alta-altísima. Siempre preferiré ser de la clase baja-bajísima, esa que no puede llegar más bajo, no por cuestión socioeconómica, sino por mi comportamiento de homo erectus... ése que apenas levantaba los brazos del piso en su carrera evolutiva. <div><div><div><div><div></div><br /><div>Hace unos días me invitaron a almorzar en un prestigiosísimo (sisisisísimo) restaurante. Yo agradezco enormemente el gesto de cortesía porque mi anfitriona realmente es de una categoría más allá de este universo y quiso compartir su clase y elegancia conmigo. Lo lamento por ella, porque alguien tan agreste como yo, sólo puede desperdiciar esos detalles... como dicen: es tirarle margaritas a los chanchos.</div><br /><div></div><div>Desde que entré al restaurante me topé con un escenario exquisito: una pequeña salita de "estar" con una pantalla de plasma proyectando un concierto filarmónico; hacia el fondo, una sola mesa larga para seis personas, con el menú de cuatro tiempos impreso sobre el plato; y, finalmente, al costado, una gran cocina expuesta, con 3 chefs y diversas parrillas, especias y vinos para condimentar.</div><div></div><br /><div>Obviamente fue demasiado esmero para mí solo y no tardé en empezarme a sentir incómodo. Nos invitaron a ocupar la mesa y, tras sentarnos, el chef principal empezó a explicarnos el menú que degustaríamos ése día... desde que escuché el primer plato, el estómago se me empezó a revolver.</div><div></div><br /><div>Lo primero en llegar a la mesa fueron unas fantásticas ancas de rana toro moteada cuasi extinta <a href="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SqQMx7_qStI/AAAAAAAAAFA/xdHTYJhmLOE/s1600-h/rana.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378437907045042898" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SqQMx7_qStI/AAAAAAAAAFA/xdHTYJhmLOE/s200/rana.jpg" /></a>de la región alta del amazonas, es decir, un anfibio que el chef fue muy enfático en mencionar que "no se encontraba por estos lugares". Miré mi plato y había como cuatro "palitos de queso empanizado" de los que a veces me compro para mirar los partidos por TV en mi casa. Intenté engañarme psicológicamente pensando que lo que mordería eran palitos de queso de los que me compro cuando miro partidos por TV en mi casa, pero al encajarle los dientes y ver esa carne blancuzca-transparentosa, de inmediato me llegó el sabor a la lengua de una rana toro moteada cuasi extinta de la región alta del amazonas... y con ella vino el primer espasmo estomacal.</div><div></div><br /><div>Yo sé que las ancas de rana no son la gran cosa, pero yo nunca las había comido y menos preparadas de manera tan "elegantiosa". Inteligentemente empecé a desmenuzar con el tenedor aquellas pequeñas "piernitas" sobre mi plato para extender la poca carne que las cubría por toda la superficie, como dando la impresión de que me había encantado, pero era yo desprolijo para comer. Logré destantear al mesero, quien de inmediato vino y recogió mi plato para llevárselo.</div><div></div><br /><div>"Uff" - pensé para mí - "lo logré... ahora debe venir una carne de res decente". En esa reflexión estaba cuando me ponen enfrente un crustáceo-molusco-babosáceo con queso parmesano encima, cuya impresión me causó tanto asco que no alcancé a escuchar la descripción completa del chef en que decía que el bichito era tan raro que "no se le encontraba ni de milagro por estos lugares del planeta".</div><div></div><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SqQM8H-V_II/AAAAAAAAAFI/NhPq2vYWlzk/s1600-h/molusco.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378438082059435138" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SqQM8H-V_II/AAAAAAAAAFI/NhPq2vYWlzk/s200/molusco.jpg" /></a>Le encajé la cuchara a la cosa gelatinosa esa y reventó una burbuja y un líquido viscoso que logró que se me escapara una de esas arcadas que no se pueden disimular. "Está usted bien?"- preguntó alarmada mi anfitriona. Controlando el bolo alimenticio que había yo regurgitado con el espasmo anterior, dije: "me encuentro de maravilla!". En estos momentos siempre he agradecido el segundo estómago que por error genético la naturaleza me dio, en donde puedo almacenar comida predigerida para mis cachorros... cuando los tenga. Bendita evolución de Darwin!</div><div></div><br /><div>Empinándome la copa de vino completa y al grito de "en caliente ni se siente", me sorbí como un degenerado el molusco aquel, intentando no pensar en el ectoplasma que me resbalaba por el cogote.</div><br /><div></div><div>El estómago se me rebelaba por debajo de la mesa, sin el romanticismo de la canción de Luis Miguel, revolviéndose con una náusea colérica más al estilo de Sartre. Pensé para mí mismo "por favor, que ya llegue el plato fuerte, un buen pedazo de carne de res logrará sacarme este asco de encima...".</div><div></div><br /><div>Finalmente llegó el plato fuerte. Lanzando un suspiro o, mejor dicho, disimulando un pequeño eructo, contuve el último vuelco histérico de mi tracto digestivo. Miré el plato y encontré un par de pedazos generosísimos de carne, de un color carmesí intenso, como bañado en un exquisito vino tinto. Sin dudarlo dos veces, encajé tenedor y cuchillo al jugoso pedazo aquél, para llevarlo a la boca y sentir cómo la tiernísima carne se deshacía fantástica en mi paladar.</div><div></div><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SqQNJtMkUeI/AAAAAAAAAFQ/4DYHt4DmtN4/s1600-h/mono.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 141px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378438315389506018" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SqQNJtMkUeI/AAAAAAAAAFQ/4DYHt4DmtN4/s200/mono.jpg" /></a>Y antes de que pudiera tragar aquél bocado el chef recitó: "veo, caballero, que no ha podido usted resistirse a probar los glúteos de macaco sileno o macaco 'cola de león', conocido así en el suoreste de la India no por su bravura, sino por ser víctima frecuente de diarreas tan fuertes que le hacen rugir con la sonoridad del mismísimo rey de la selva en el medio de la noche africana... por cierto, también está casi extinto y es imposible de encontrar en este lado del globo terráqueo."</div><div></div><br /><div>Moraleja: el que nace pa' maceta, no pasa del corredor... yo salí de ahí corriendo a comer en un McDonald's, al fin y al cabo, esos no están en peligro de extinción.</div></div></div></div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-68556593173951494032009-08-12T17:32:00.000-07:002009-08-12T18:56:22.712-07:00Zoopermarket<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SoNxkTC2iVI/AAAAAAAAAE4/Tdu9oqS24AI/s1600-h/Furia.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 133px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369260049157228882" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SoNxkTC2iVI/AAAAAAAAAE4/Tdu9oqS24AI/s200/Furia.jpg" /></a> Muchas veces escuchamos que todos nos transformamos en un animal salvaje al poner las manos sobre el volante del auto, pero... sucede lo mismo cuando ponemos las manos sobre el carrito del super mercado?<br /><br /><div><div><div>A mí me parece que los pasillos de cualquier Wal-Mart, Carrefour, etc., se convierten en una pequeña muestra de lo que puede ser el periférico mexicano o la calle 94 bogotana, un viernes a las 6 de la tarde... existe todo un ecosistema enriquecido con una fauna tan peculiar como la del Amazonas o la Sabana africana.<br /><br /></div><div>Está el mono aullador, que te topas desde el estacionamiento (parqueadero); el ave de rapiña, que te encuentras con sus pequeños carritos ofreciéndote lavar y pulir tu auto por una súper promoción de 100 dólares; el pato criollo, o mujer despistada que camina y defeca en cada lugar donde se detiene, dejando el carrito atravesado a medio pasillo y, finalmente, la vaca, que al pagar en caja, deja su carrito y toma sus bolsas sin moverlo para que tú lo hagas.</div><div><br /></div><div>Pero hace un par de fines de semana me sorprendí a mí mismo transformándome en tejón revoltoso, luego de un accidente de tráfico... en el super mercado.</div><div><br /></div><div>Iba yo empujando el carrito, caminando tranquilamente por el pasillo del grupo alimenticio de las "Instant Ramen", disfrutando del solipsismo de lo que se conoce como "Blackberry Prayer" (de lo cual pienso hablar en un post más adelante) o la interesantísima revisión de Twitterberry, cuando de pronto sentí como si de la nada, un Boeing 747 kamikazee se hubiera precipitado con furia sobre mi talón derecho.</div><div><br /></div><div>Dejé escapar un alarido de dolor implacable que creo incluso se filtró por el audio del tipo que anunciaba las naranjas a tres por mil pesos (hablando en pesos Juan Valdez), de esos dolores que sólo experimentan la mujeres expulsando al bebé en parto natural o los hombres miserables a los que un perfecto imbécil acaba de destrozarles el talón estrellándoles el carrito del súper mercado por detrás.</div><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SoNwxycf6II/AAAAAAAAAEo/GFMp5lm0A80/s1600-h/ninomaldito.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 126px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369259181412968578" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SoNwxycf6II/AAAAAAAAAEo/GFMp5lm0A80/s200/ninomaldito.jpg" /></a></div><div> </div><div>Después de unos segundos de revolcarme colérico en el piso, sobándome mi taloncito, me giré con rabia a castigar al pedazo de estiércol que me había partido el talón en dos, sólo para encontrar que era un condenado chamaco de escasos 7 años, empujando el carrito de su madre.<br /><br />"Escuincle hijo de tu..." - alcancé a decir, antes de que su progenitora asomara su irresponsable rostro. Entonces tuve que tragarme mis palabras y me limité a mirar al demoniaco hemorroide con un odio indescriptible en mis pupilas. Y como si su imprudente forma de conducir dentro del supermercado no hubiera sido suficiente, todavía se carcajeó y siguió adelante, dejándome tirado ahí, en medio de mi agonizante dolor.</div><div><br />Así que me levanté presuroso y, todavía cojeando y enjugándome una lágrima, alcancé al engendro del mal justo en la esquina entre el grupo alimenticio de los Marinela y el eje vial número 7, para cerrarle el paso. El pequeño escupitajo se ardió tanto de que no lo dejara pasar, que empezó a perseguirme por todos los pasillos, intentando cerrarme el paso y tirándome encima su carrito cargado peligrosamente de explosivos tipo Ajax Amonia.<br /></div><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SoNw5VOb5TI/AAAAAAAAAEw/lKn9ocSExVk/s1600-h/susto.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 150px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369259311008310578" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SoNw5VOb5TI/AAAAAAAAAEw/lKn9ocSExVk/s200/susto.jpg" /></a>Sin embargo, mi amplia experiencia al volante y mi madurez de adulto le impidieron rebasarme una y otra vez, por lo que la persecusión duró varios pasillos, pasando por casi todos los grupos alimenticios, desde los Cocacoláceos hasta los Leguminosos. Pero llegando a las cajas, donde todo se convierte en un caos, el niño maniático intentó un movimiento temerario y prácticamente me embistió para ganarme el paso a la caja. Con un movimiento cuasi felino yo esquivé su golpé mortal y dirigí con velocidad mi carrito hacia la caja, festejando mi triunfo como si fuera la carrera final de la Nascar 2009... pero antes de poder celebrar, mi carrito se estrelló furiosamente contra el talón del tipo de adelante, un organgután de casi 2 metros de alto, que gimió como perro atropellado antes de desplomarse al piso del dolor.</div><div><br />Y mientras corría como gacela de Thompson buscando desesperadamente la salida, sólo alcancé a escuchar un grito que se filtró por el sistema de sonido del supermercado: "Corre, hijo de tu..., que si te alcanzo te mato!!!".</div></div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-5565485993868127222009-07-25T10:04:00.000-07:002009-07-25T11:57:04.032-07:00Como chícharo en charola grande<div><div><div><div>Hace unos días, por <a href="http://twitter.com/guidogaona">Twitter</a>, confesé que hay dos cosas que me desagradan del nuevo lugar en el que vivo: 1) la carretera y, 2) los taxis. Como en muchas ciudades del mundo, subirte a un taxi en esta ciudad es arriesgar el pellejo, casi tanto como encerrarte en una jaula con mandriles y tirarte por un barranco para aumentar la adrenalina.</div><br /><div></div><div>Particularmente en viernes, conseguir un taxi al salir de la oficina es un acto de fé. Pueden pasar horas sin conseguir uno y creo que es el momento en el que los taxistas más se dan el lujo de escoger a sus víctimas, conscientes de la sobredemanda.</div><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SmtTjQei0LI/AAAAAAAAADg/b3pkv5LbPwA/s1600-h/taxista.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 133px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362471646498312370" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SmtTjQei0LI/AAAAAAAAADg/b3pkv5LbPwA/s200/taxista.jpg" /></a>Esa noche logré enganchar a uno, ondeándole un billete de 50 dólares con una mano, y con la otra una revista "Play Boy". Creo que ahí fue donde nuestra relación comenzó mal, pues al subirme al taxi vio que el billete no era de "dólares" sino "panchólares", y que sólo había usado la cubierta de "Play Boy" para disfrazar la verdadera revista que llevaba conmigo: "Hombre de Casa Moderno", que en esta edición contenía un artículo que hablaba de cómo echar los calzones oscuros a lavar en cloro sin que pierdan el color y la suavidad.<br /></div><div>Indiqué mi destino y me sumí en el asiento en calidad de autista, disponiéndome a leer el interesante artículo. Recuerdo que llegué justo a la parte más entretenida del mismo, en la que narraba cómo lograr que el resorte no se aguade colocándole unos granitos de sal antes de echar a remojar, cuando un súbito chirrido de llantas y un amarrón bestial me lanzó hacia delante para darle un beso al taxista en el coco pelado.</div><br /><div>"Cómo así?!?" - me reclamó el individuo, mientras yo volvía violentamente a mi posición original, motivado por la fuerza de gravedad - "Nada de besitos en la nuca!" - me dijo. </div><br /><div>"Disculpe usted" - le respondí con aplomo, mientras me restregaba las hojas de la revista contra la lengua, intentando sacarme el sabor a cuero cabelludo y un par de pelos que le había arrancado de la nuca a aquel sujeto - "Su singular estilo de disminución de la velocidad me proyectó con vigor hacia adelante", concluí.</div><br /><div>Retomé la lectura al tiempo que el individuo iniciaba frenéticamente el recorrido. No pude volver a concentrarme en la manera en que se puede conseguir una suavidad de terciopelo en la ropa interior, cuando de nuevo sentí un maniático volantazo y salí disparado hacia delante, para alcanzar a saludar al San Judas Tadeo que traía el tipo en el tablero, antes de reventarme la dentadura contra el mismo.</div><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SmtTtcGzgqI/AAAAAAAAADo/IYSRAGAqzlc/s1600-h/chimuelo2.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 170px; FLOAT: right; HEIGHT: 170px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362471821418660514" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SmtTtcGzgqI/AAAAAAAAADo/IYSRAGAqzlc/s200/chimuelo2.jpg" /></a>"Óigame, no me desgracie al Santito!" - se atrevió a reclamarme el tipo, en tanto yo buscaba mi incisivo frontal izquierdo debajo del tapete del copiloto. "Quizá si usted no frenara con tal brutalidad, yo conservaría mi dentadura intacta y usted mantendría sus íconos religiosos en sus respectivos nichos" - respondí, ya con cierta molestia.</div><br /><div>No terminaba yo todavía de recuperarme, cuando el tipo inició la marcha de manera frenética, rebasando autos, ignorando semáforos, atropellando peatones y deshaciéndose de motociclistas. Yo trataba de asirme de algún lugar, pero al rebotar de un lado a otro, mi cerebro empezó a dejar de funcionar de manera óptima, hasta que nuevamente el carro frenó como si el tipo hubiera tirado un ancla al asfalto para amarrarse en seco.</div><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SmtT64NMB-I/AAAAAAAAADw/jyhzQUIAfRM/s1600-h/tren2.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 133px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362472052299925474" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SmtT64NMB-I/AAAAAAAAADw/jyhzQUIAfRM/s200/tren2.jpg" /></a>El taxista abrió la puerta y salió corriendo como desaforado. Por unos segundos me rasqué la cabeza e intenté comprender el movimiento aquél, mientras a lo lejos me distrajó un silbato muy poderoso... por un momento dudé, hasta que mirando por la ventanilla comprendí que el auto había quedado justo a mitad de las vías del tren, con el semáforo en rojo.</div><br /><div>Fue entonces que, como un endemoniado, empecé a gritarle al taxista que no me abandonara ahí, que tuviera piedad por amor de diosito santo, que volviera y me abriera esa trampa mortal en la que me había encerrado... pero nada. Rompí en llanto y, en medio de mis lágrimas, la emprendí a cabezazos contra el vidrio del taxi hasta que lo rompí (después recordé que pude haberlo hecho con el tacón del zapato, pero ya era muy tarde, el daño cerebral estaba hecho).</div><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SmtT_3WedQI/AAAAAAAAAD4/tlaOEW6plDs/s1600-h/Derel.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 168px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362472137969792258" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SmtT_3WedQI/AAAAAAAAAD4/tlaOEW6plDs/s200/Derel.JPG" /></a>Escurriéndome por la ventana, salí del auto para caer en un lodazal, ensuciando mi traje Ermenegildo (<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Hermenegildo_Galeana">Galeana</a>), mientras veía el faro del tren acercarse colérico hacia mí. En ese momento, volvió el taxista y se subió al taxi gritándome: "Ya me desgració la ventana! Si nomás iba por unos cigarros, ni aguanta nada! Trépese de vuelta...".</div><br /><div>Yo salí corriendo de ahí como una Magdalena, hundiendo mi llanto en el portafolio de mi laptop, que espero no estropear con los mocos y las babas, metáforas de mi desasosiego interno. Sin embargo, aún no sé si, con lo poco que aprendí del artículo que venía leyendo en el taxi, alcanzaré a rescatar mi ropa interior de los estragos ocasionados por lo sucedido en ese viaje.</div></div></div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-29734723280482890562009-07-11T10:13:00.000-07:002009-07-11T11:38:41.356-07:00Alegría malsana<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SljXf9EJkUI/AAAAAAAAADI/6hdtcRah1y8/s1600-h/Carcajada.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 144px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357268700725088578" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SljXf9EJkUI/AAAAAAAAADI/6hdtcRah1y8/s200/Carcajada.jpg" /></a> Tengo que confesarlo: disfruto enormemente de la alegría malsana, esa que te hace desternillar de risa cuando a alguien le pasa algo y te sabes inmune. Pero también confieso que cada vez creo más en el karma, porque siempre que me burlo de algo inevitablemente se me regresa. Aun así, creo que por más que el universo me siga devolviendo las cosas multiplicadas por siete, no dejaré de disfrutar de mi alegría malsana!<br /><div><div><div><div><div></div><br /><div>En el edificio en el que vivo trabajan dos policías "dizque" cuidándolo. Ambos son buenas personas, pero hay que decir que mucho de policías, lo que se dice policías, no tienen... o bueno, depende de las características que definen a un policía. Digamos que no cumplen con el prototipo del policía, pero sí con el estereotipo: son medio gansos en su oficio.</div><div></div><br /><div>Uno de ellos, particularmente, se queda dormidísimo siempre que puede (no digo siempre que quiere, porque estoy seguro que lo hace contra su voluntad). Algunos vecinos se han quejado de que vigilar, lo que se dice vigilar, no se le da. La cosa es que la semana pasada iba yo saliendo por la mañana del apartamento y para sacar mi carro el policía en cuestión debe abrirme la puerta del estacionamiento. Yo montado en el auto esperé y esperé, y nada, así que encolerizado me bajé y fui hasta la casetita que tienen, sólo para encontrarlo sumido en el más profundo sueño. Hasta roncaba el infeliz! En ese momento fui consciente de la oportunidad que tenía, y tuve que contener mi risa interna para no delatar mi chascarrillo. Esperé unos segundos hasta que viniera su ronquido más profundo para moverle la silla como degenerado, gritándole: "ME ABRE EL ESTACIONAMIENTO, POR FAVOR!". El tipo se sacudió como endemoniado, se le escapó un gas y, entre el sopor del sueño, la peste del gas, algo de molestia y vergüenza, accedió en el acto.</div><div></div><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SljXraBhMdI/AAAAAAAAADQ/ds70G-aSktU/s1600-h/dormido.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 264px; FLOAT: right; HEIGHT: 180px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357268897477243346" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SljXraBhMdI/AAAAAAAAADQ/ds70G-aSktU/s200/dormido.JPG" /></a>Varios días me duraron las carcajadas internas cada vez que recordaba el cuadro, hasta que llegó esa noche fatídica en la que, al no circular mi carro (acá el "Hoy no circula" se llama "Pico y Placa" y aplica para todos los autos, no importa el año de fabricación), tomé un taxi de regreso de la oficina y llegué un poco tarde a casa. Hacía frío y el cielo relampagueaba en medio de la noche, como si fuera un mal agüero. Me bajé del taxi y caminé hacia la entrada del edificio. Ahí, ineluctáblemente uno debe tocar el timbre y esperar que el policía abra la puerta, así que lo hice, pero nada pasó. Nuevamente hice sonar el timbre y nada. Nadie parecía escucharlo. Primero me encabrité, bien encabritado, y pensé: "este haragán otra vez se durmió!". Luego me empecé a preocupar porque la lluvia era inminente y yo no quería que se me mojara mi traje Ermenegildo (<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Hermenegildo_Galeana">Galeana</a>). Así que empecé a pegar de golpes en la ventana para lograr arrancar al tipo de las garras de morfeo, donde quiera que se hubiera quedado dormido. La lluvia se soltó inclemente y no sólo mojó mi traje Ermenegildo (<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Hermenegildo_Galeana">Galeana</a>) sino hasta mis calcetines con rombos, que fue lo que más rabia me dio!</div><div></div><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SljX4ECmTpI/AAAAAAAAADY/znXupiFi6Bc/s1600-h/llor%C3%B3n.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 138px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357269114914492050" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SljX4ECmTpI/AAAAAAAAADY/znXupiFi6Bc/s200/llor%C3%B3n.jpg" /></a>En eso, en medio de la oscuridad de la noche lluviosa y presagiosa, por la acera de la calle vi caminar una figura oscura, con paso desafiante, dirigiéndose a mí. La sombra lo cubría de pies a cabeza y lo hacía lucir espeluznante y colosal. El viento le hacía volar una especie de capa y el cabello, de tal forma que parecía acercarse el propio Lucifer. En ese momento me entró terror y empecé a golpear la puerta de la entrada como un condenado, gritando: "Por favor, señor policía, déjeme entrar, por amor de la virgencita, el santo niño de atocha y el señor caído de monserrate!". Nadie me abrió. Me sentí perdido, abandonado a mi suerte que segúramente sería fatídica con ese ser demoníaco que en un par de segundos estuvo frente a mí. </div><div></div><br /><div>Una milésima de segundo antes de que yo perdiera el control de los esfínteres, tirado en el piso llorando de desesperación, la luz de la entrada alumbró aquélla figura, sólo para descubrirme que era el insecto policía, cubierto con un rompevientos, despeinado después de su maldita siesta de tres horas. Mirándome en el piso, tirado, como perro atropellado, el policía se limitó a decir: "ya, no chille, ya le abro... estaba en el estacionamiento abriéndole la puerta a alguien más."</div></div></div></div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-7581159575581762072009-06-27T09:26:00.000-07:002009-06-27T11:05:59.467-07:00Colección Primavera-Verano-Otoño-InviernoHan visto alguna vez correr a alguien bajo una intensa lluvia, tratando de mojarse lo menos posible y, en su "ciego" objetivo, tropezarse sólo para caer en un charco, revolcarse y empaparse hasta el último milímetro del resorte de los calzones? Fantástico espectáculo! <div><div></div><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SkZREKfyl6I/AAAAAAAAACo/7Gonjqj3ITk/s1600-h/señor.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5352054339155433378" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 180px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SkZREKfyl6I/AAAAAAAAACo/7Gonjqj3ITk/s200/se%C3%B1or.JPG" border="0" /></a>A mí me pasó, por eso sé lo que se siente. Y uno se levanta, se sacude un poco - como si el lodo fuera tan fácil de remover de la ropa como la tierra seca cuando uno se cae en un día soleado - finge que no pasó nada, y camina con el rostro en alto, orgulloso de haberse caído y levantarse, mientras la gente que se resguarda de la lluvia alrededor se desternilla de risa.</div><div></div><br /><div>Desde esa ocasión - que me ocurrió a muy temprana edad y que me dejó secuelas indelebles en la autoestima por el resto de mi vida - cuando me agarra la lluvia a mitad de mi camino, la tomo con el mismo estoicismo con el que se toma el caer de la hoja de un árbol, el volar de la abeja o el inodoro desbordante de un baño público.</div><div></div><br /><div>Acá, donde estoy ahora, la lluvia te puede sorprender en cualquier momento. Es increíble, pero realmente no existe forma de predecir el clima y me empecé a dar cuenta de eso muy pronto a mi llegada, cuando pregunté a un taxista, a un reparador de calzado, a un banquero y a un contrabandista de macacos: "a qué se dedicaba usted antes de hacer lo que hace hoy?"... la respuesta fue siempre: era meteorólogo.</div><div></div><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SkZRPbwWy9I/AAAAAAAAACw/wsuOSXFypks/s1600-h/Niño.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5352054532766878674" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 179px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SkZRPbwWy9I/AAAAAAAAACw/wsuOSXFypks/s200/Ni%C3%B1o.JPG" border="0" /></a>El clima y las estaciones en este lugar son más difíciles de anticipar que la filmación de la última trilogía de la Guerra de las Galaxias. Pero lo que más llama mi atención es la percepción de la gente local. Digamos que corremos con suerte y durante dos días seguidos sale el sol y no llueve; los comentarios son: "vio? llegó el veranito!". Pero al tercer día se avecina una lluvia torrencial y unos vientos gélidos que soplan a más 300kph y los comentarios son: "ufa! se vino el inviernito!".</div><div></div><br /><div>Así las cosas, empecé a dejar de preguntar cuándo era verano y cuándo era invierno acá porque, como me habían ya advertido algunos lugareños, uno puede tener las 4 estaciones todas en un sólo día. Un verdadero desafío para el "guardarropa" en donde le toca a uno salir vestido todos los días con lo último de la moda primavera-verano-otoño-invierno 2009.</div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-66435061548003971562009-06-13T13:35:00.000-07:002009-06-13T14:29:06.659-07:00Hombre... qué demonios te está pasando??Recuerdo un comercial de televisión en donde se hacía esta pregunta: "Hombre, qué rayos te está pasando?" y sacaban escenas de hombres pidiendo una lechuga en un restaurante, haciéndose manicure y no sé qué otras actitudes poco varoniles. La deducción final era maravillosa: "la belleza donde debe estar".<br /><div><div><div><div></div><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SjQYszOLleI/AAAAAAAAACI/k6yM3n7q7n0/s1600-h/Caverno.JPG"></a><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SjQZyh5kkxI/AAAAAAAAACY/NynmpKHZnTw/s1600-h/Caverno.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346927013479617298" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 161px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SjQZyh5kkxI/AAAAAAAAACY/NynmpKHZnTw/s200/Caverno.JPG" border="0" /></a>Una de las cosas que más me ha costado trabajo acá es encontrar lugares a donde solemos acudir los hombres para hacernos "el servicio de los 10 mil kilómetros". Dos ejemplos: la peluquería y (aunque me cueste decirlo) un maldito podólogo que evite que mis garras de tigre rompan mis zapatos por delante.</div><div></div><br /><div>Hoy llegué primero a un lugar que encontré para éste último servicio. Como suele entrar un hombre que se precia de serlo, entré con cierta incomodidad y pregunté: "disculpe, señorita, busco a alguien que me ayude a mantener a raya mis garras...", y la mujer se me quedó viendo como si no me entendiera. "Busco a un podólogo", afirmé con un poco de vergüenza, a lo que ella respondió "aquí no hay podólogos, somos todos QUIROPEDISTAS!". "No me importa un coño si su personal completo cuenta con un centenar de especialistas con maestría en física cuántica y doctorado en Yale en termodinámica y el principio de Bernoulli, yo sólo quiero que me corten las malditas uñas de los pies!", respondí con gran categoría.</div><div></div><br /><div>Después de recibir un masaje que yo ni quería que me costó 15 dólares y una embarrada de alguna sustancia para relajar los músculos que olía a insecticida, salí de ese lugar recordando aquél comercial... "hombre, qué diablos te quiere hacer la sociedad moderna???".</div><div></div><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SjQY4XklxQI/AAAAAAAAACQ/LHPobp5he60/s1600-h/cavernícola.JPG"></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SjQZ4og2ogI/AAAAAAAAACg/WT8WFl4DHBY/s1600-h/cavernícola.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346927118334206466" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 159px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SjQZ4og2ogI/AAAAAAAAACg/WT8WFl4DHBY/s200/cavern%C3%ADcola.JPG" border="0" /></a>Luego cometí el segundo error: me metí a la "peluquería" que identifiqué hace unos meses y me metí a quitarme un poco el peinado estilo prehomínido que ya traía. Me ponen una "batita" negra encima y el tipo que se disponía a cortarme el cabello comienza a mirarme con desconcierto; luego, con tono de alarma en su voz, me pregunta: "las patillas y esta parte de atrás quiere que las dejé con la forma que vienen????!!". Yo no tengo ni idea de "con qué forma iban" mis patillas y no sé si a "la parte de atrás" se refería a mi trasero o qué demonios, pero no pude contestar con el detalle que él hubiera querido esa respuesta. Me limité a decir, con cierto enojo: "SÓLO CÓRTEME EL PELO!".</div><div></div><br /><div>Qué obscuro objetivo hay detrás de intentar complicar tanto cosas tan sencillas como cortar el cabello de un hombre? Por qué nos estamos complicando tanto la existencia? A veces engancho en Animal Planet programas dedicados a la vida de los chimpances... y, desde el sillón, siento un poco de envidia al verlos felices comiendo bananos.</div></div></div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-60503891171606836462009-05-30T13:22:00.000-07:002009-05-30T13:51:35.711-07:00Tecno RabiaLevante la mano aquél que nunca ha experimentado algo de rabia contra algún aparato tecnológico que no logra hacer funcionar! <div><div></div><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SiGbYw9z-GI/AAAAAAAAAB4/n6ElHIuGgr4/s1600-h/TechRage1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5341721482801444962" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SiGbYw9z-GI/AAAAAAAAAB4/n6ElHIuGgr4/s320/TechRage1.JPG" border="0" /></a>Creo que la "tecno rabia" es un mal de nuestra época que tiende a incrementarse. Sin embargo, existimos algunos más "tecno rabiosos" que otros. De hecho yo me he sorprendido de cómo, con el paso del tiempo, me ido volviendo más y más rabioso y creativo en la manera de deshacerme de los "gadgets" que me dan problema.</div><div></div><br /><div>Confieso que, usualmente, los dispositivos que más me pueden llegar a alterar los nervios son los teléfonos móviles y las computadoras. De hecho, creo que podría alquilarme como "probador rudo de equipos" antes de que salgan a la venta y volverme millonario. Qué trabajo más hermoso sería para mí poder emprenderla a martillazos contra el teclado de una laptop, azotar los "mouses" por su cable o reventar los BlackBerry contra la pared! Hasta se me escurre la baba de sólo pensarlo... definitivamente me sale lo neanderthal cuando no me funciona la tecnología.</div><div></div><br /><div>Y es que creo que todos esos malditos aparatos tienen vida propia y su dios le ha asignado, como objetivo principal, fastidiarme la mía. Parece que se empeñan en obstaculizarme mis llamadas, entrar en coma a media presentación o perder toda la información que me llevó horas recopilar. Serán estúpidos!!</div><div></div><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SiGbjN9dnsI/AAAAAAAAACA/JXW4GKVgC7k/s1600-h/crazyguy.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5341721662383300290" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 304px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SiGbjN9dnsI/AAAAAAAAACA/JXW4GKVgC7k/s320/crazyguy.jpg" border="0" /></a>A uno de mis primeros celulares desgraciados, que se le ocurrió ponerse temperamental una mañana en la que yo salí también temperamental de la casa, terminó aplastado por los neumáticos de mi auto. Otro, que se hizo el chistosito mientras venía yo teniendo una conversación importantísima desde el auto, acabó sus días siendo lanzado por la ventana para reventarse contra la barra de contención de la autopista. En más de una ocasión, cuando ciertas personas me miran descargando mi furia titánica sobre los equipos, simplemente me retiran su amistad por temor a que maneje de la misma forma mis relaciones personales.</div><div></div><br /><div>Todas estas maravillosas memorias me vinieron a la mente en días recientes, porque el móvil que me asignaron en la oficina, si bien hermoso, suele cortar mis llamadas a la mitad. Mi primera reacción, antes de pensar que es un servicio defectuoso del proveedor del servicio de telecomunicaciones, es encajarle un par de mandarriazos para que mejore la señal... pero justo en el momento antes de mostrarle al dispositivo quién es el que manda, me detengo a pensar que, dado que es el móvil que me da la empresa, no puedo enseñarle modales al estilo Neanderthal.</div><div></div><br /><div>Y es entonces que, recordándome que el maldito aditamento tiene vida, parece burlarse desde su pequeña pantalla, vibrando al desconectar la llamada, como si se cagara de risa de mí. Pero algún día me lo venderá la empresa y entonces va a saber lo que es amar a Dios en tierra ajena...</div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-63795370631833272142009-05-23T11:29:00.001-07:002009-05-23T11:47:15.343-07:00En la mesa no se habla...<div>No he querido, ni quiero, hablar en este blog de política y cosas peores. Pero es imposible vivir en América Latina y mantener espacios libres de la influencia de la religión, la política y el fútbol.</div><div></div><br /><div>Desde mucho antes que llegará yo acá, se habla de la "reelección". En mi país, hablar de reelección es un sacrilegio, porque según rezan todos los comunicados de los organismos gubernamentales al concluir, se nos recuerda (como para que no se nos olvide): "sufragio efectivo, no reelección".</div><div></div><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/ShhEdn_xM6I/AAAAAAAAABw/bvmJ38q5MlY/s1600-h/Disyunttiva.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339092633991066530" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 208px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/ShhEdn_xM6I/AAAAAAAAABw/bvmJ38q5MlY/s320/Disyunttiva.jpg" border="0" /></a>Sin embargo, acá, un poco más al sur, la reelección es tema de todos los días. Hoy en el diario leía sobre una declaración del presidente acerca de "la encrucijada" que representa postularse para ser reelegido, e incluso ya salió una canción por acá que reza "La encrucijada en el alma ya no me deja dormir, no sé si irme a la finca o hacerme reelegir" (aquí les dejo el <a href="http://www.eltiempo.com/opinion/columnistas/luisnoochoa/la-encrucijada-de-uribe_5255050-1">link</a>, por si le quieren echar un vistazo).</div><div></div><br /><div>Di vuelta a la página del diario y me topé con una nota de otro vecino y de su delirio "estatizador" que ha roto récord: en dos semanas lleva nacionalizadas más de 70 empresas, incluyendo a un reconocido banco de la madre patria.</div><div></div><br /><div>Qué problema el de Narciso que se enamora de sí mismo al verse en el espejo... y qué complejo pensamiento el que se convence que no vendrá nadie más hermoso a mirarse en él. Yo, por el contrario, creo que si tuviera la oportunidad de "perpetuarme" no lo haría ni drogado! Que otro venga a limpiar mis embarradas!</div><div></div><br /><div>En la mesa no se habla de religión ni de política, y en este blog tampoco. Que conste que no hablamos de política... sólo una pequeña "embarrada".</div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-1315831776851881162009-05-16T11:12:00.000-07:002009-05-16T11:59:42.548-07:00Miradas que matanInfluenciado sabiamente por la cultura norteamericana, siempre he intenado seguir la "política del buen vecino"... mi problema es que dentro de esa influencia a veces también me dejo llevar por la "política del garrote".<br /><div><div></div><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Sg8L0EDIytI/AAAAAAAAABg/krP40zy39d4/s1600-h/Garrote.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336497072525331154" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Sg8L0EDIytI/AAAAAAAAABg/krP40zy39d4/s320/Garrote.jpg" border="0" /></a>El apartamento al que da la puerta del mío ha estado vacío desde hace dos meses, pero creo que hoy se está mudando un nuevo vecino. Me di cuenta porque mientras trabajaba, la ventana estaba abierta. Yo, acostumbrado siempre a que nadie me veía, tranquilamente me dispuse a escribir mis crónicas, con las patas subidas sobre la mesa, una cerveza y la peor camiseta de mi distinguido guardarropa.</div><div></div><br /><div>Estaba concentradísimo en las diatribas filosóficas en las que suelo enfrascarme, cuando siento una incómoda presencia distrayéndome. Estaba solo en el apartamento, así que la presencia maligna venía de fuera... giro la cabeza y me encuentro con la mirada del vecino, inspeccionando mi apartamento a través de mi ventana que no cuenta con cortina.</div><div></div><br /><div>Reaccioné cordialmente, bajando las patas de la mesa, haciendo el gesto de "salud" con mi cerveza, saludándolo en pleno mood "good neighbor"... el nuevo vecino me devolvió el saludo y yo seguí trabajando, pero ya no pude volver a subir las patas a la mesa, pues tuve que dejar de actuar como como chimpancé.</div><div></div><br /><div>Mientras trabajaba, no podía dejar de pensar que la ventana no tenía cortina... me volví a mirar una vez más y encontré la mirada del vecino de nuevo. Él se hizo tonto y se volvió a girar. Entonces empecé a sospechar... </div><div></div><p align="right"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Sg8JdB0Ov_I/AAAAAAAAABY/oDM0oPZ09UQ/s1600-h/dificio.jpg"></a></p><div>Pasaron unos minutos más y giré la cabeza en un movimiento ágil como el de un gato, y descubrí al vecino nuevamente mirando hacia mi apartamento. Entonces fui yo el que bajó la cabeza y empecé a analizar con la sagacidad de felino de caza que me caracteriza: "¿éste tipo será raro?, ¿qué estará mirando?, ¿acaso le causo admiración natural sin siquiera conocerme? eso no sería raro, ya que yo suelo causar admiración sin conocerme, pero... ¿qué tal si lo que quiere es plagiar<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Sg8MP7hmRVI/AAAAAAAAABo/uRtzn3ME58k/s1600-h/dificio.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336497551273510226" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 210px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Sg8MP7hmRVI/AAAAAAAAABo/uRtzn3ME58k/s320/dificio.jpg" border="0" /></a> mis ideas fabulosas decorativas? ¿y si se está fijando qué tipo de tapiz puse en las paredes? ¿y si quiere alcanzar a ver la calidad de los acabados? ¿qué tal que quiere poner justo los mismos picaportes que tengo yo en las puertas? éste méndigo quiere robarme la idea que tengo de poner un tapete de piso al terminar las escaleras que diga "You are here", o mi maravillosa idea de poner una cabeza de alce disecada justo a la salida del baño de visitas...". "¡Maldito!" - pensé para mí mismo.</div><div></div><br /><div>Desde entonces, cada vez que nos miramos a través de la ventana, arqueo las cejas y él hace lo mismo. Nos miramos por unos segundos, en tono amenazante, como marcando nuestro territorio. Luego seguimos con lo nuestro, pero sé que él no olvida mi mirada que le dice "cuidado, pedazo de estiércol, donde te vea copiando mi idea del alce...".</div><div></div><br /><div>Tal vez, por accidente, alguien le incendie el apartamento.</div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-62196429223409157392009-05-09T10:51:00.000-07:002009-05-16T11:04:30.019-07:00"No tiene la culpa el indio..."<div>Una vez más apelo a la sabiduría popular de mi pueblo para hacer una reflexión "a posteriori" de la paranoia creada por el nuevo jinete del apocalipsis: la influenza. Y viene al caso, porque ante las denuncias que hicimos todos de discriminación a nuestros paisanos en todo el mundo - y que, como dato cultural, tuvo como antesala la "maravillosa" publicidad de Burger King en España, de la "<a href="http://www.elsiglodetorreon.com.mx/noticia/427274.cambiara-burger-king-publicidad-ofensiva.html">Texican Whooper</a>" - vale la pena reflexionar sobre las pequeñas muestras xenofóbicas que ocurren todos los días, en nuestra propia tierra, y que parecen pasar desapercibidas.</div><br /><div></div><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SgXNOciETeI/AAAAAAAAABQ/v72iQknbagg/s1600-h/naco.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5333894981751164386" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 298px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SgXNOciETeI/AAAAAAAAABQ/v72iQknbagg/s320/naco.jpg" border="0" /></a>Hace un par de semanas discutía con una amiga sobre la percepción que existe en algunos círculos burgueses sobre si el fútbol es para "nacos" o no. Cabe definir aquí lo que se entiende en mi país por "naco"; el cliché indica: una persona de muy bajos recursos económicos, generalmente de piel oscura, cabello negro e hirsuto, a la que le gusta la cumbia y demás música "guapachosa", que adorna el tablero de su auto con "peluche", cuelga un zapatito de su hijo más pequeño en el retrovisor, usa una ostentosa cadena de oro falso alrededor del cuello, habla con peculiar acento y, usualmente, su vocabulario está restringido al doble sentido y otras guarangadas.</div><br /><div></div><br /><div>La sola palabra "naco" implica discriminación y en mi país la hemos usado desde mucho tiempo atrás. El refrán al que hago alusión en el título de este post "No tiene la culpa el indio...", también es una muestra más del racismo incorporado a nuestra cultura desde la época de la conquista. Acá, donde vivo hoy, escuché una expresión que me hizo reír: "ese celular es marca 'Flecha'... 'flecha', porque cualquier indio lo trae". Parece ser que, en América Latina, todavía estamos muy lejos de dejar atrás la sensación de incomodidad que nos provoca nuestro antepasado autóctono.</div><br /><div></div><br /><div>El tema es que, ante la discusión con mi amiga de si el fútbol es o no es para "nacos", apareció un magnífico ejemplo en mi tierra, de lo que yo denomino un "auténtico naco" - sí, lo acepto, en cierto grado, también discrimino. Y lo vino a dar, ni más ni menos, que un futbolista a quien el propio pueblo ha hecho sentirse el mismo Zeus.</div><br /><div></div><br /><div>En una <a href="http://www.youtube.com/watch?v=ME9Xc3VA0wU">declaración ante la prensa </a>de mi país, el "futbolista" en cuestión, al verse acosado por los medios ante la ineptitud e incompetencia de la selección nacional - que si me permiten la acotación, a cualquiera que no cumple los objetivos en una organización, llámese empresa privada o selección nacional de fútbol, se le exigen cuentas y se le mide por el logro de objetivos - explotó, con una salida de lo más racista y ofensiva contra nuestra nación. En pocas palabras, redujo a todos los periodistas en la sala a algún estado inferior del ser humano sólo por vivir en un país latinoamericano, porque "Él", dios del Olimpo, subido al cielo glorioso por la propia afición, "ya jugaba en Europa" - calentando el asiento como jugador sustituto, pero un asiento de la banca europea, que no es lo mismo que la banca latinoamericana.</div><br /><div></div><br /><div>Bajo el enfoque de este individuo, cualquiera de nosotros que vive en suelo por debajo del Río Bravo, es un pobre diablo y, tipos como él, que por el simple hecho de haberse desplazado geográficamente - cualidad que tiene cualquier bípedo, cuadrúpedo y demás -, es merecedor de la envidia de millones y millones de latinoamericanos. ¿En qué momento de nuestra historia moderna nos creamos ese complejo como pueblos? ¿Cómo pedimos al extranjero que nos respete, cuando nosotros mismos nos empujamos hacia abajo y nos discriminamos los unos a los otros?</div><br /><div></div><br /><div>"No tiene la culpa el indio, sino el que lo hace compadre", dice el dicho popular, y tal vez no tenga la culpa este futbolista de cuarta, que desde su perspectiva, salió de un país de tercera (del tercer mundo) y al que se le olvidan las raíces. Pero me queda claro que, más que la piel morena, más que la joyería falsa, más que el vocabulario, la situación económica o el fútbol, lo que hace a un "auténtico naco" en mi tierra, es la manera de pensar.</div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-56247921266196237852009-05-03T11:50:00.000-07:002009-05-03T12:17:46.811-07:00Los toros desde la barrera...<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Sf3typjH5MI/AAAAAAAAABI/dIvtDteQOhE/s1600-h/Influenza.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331678988278949058" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/Sf3typjH5MI/AAAAAAAAABI/dIvtDteQOhE/s320/Influenza.jpg" border="0" /></a><br /><div>En mi tierra existe una expresión que dice "Es fácil mirar los toros desde la barrera" refiriéndose a presenciar sucesos difíciles y expresar una opinión sin vivirla de cerca. Ahora que estoy lejos me ha tocado "mirar los toros desde la barrera", viendo lo que ocurre alrededor de la epidemia de influenza que aqueja a mi gente.</div><br /><div></div><br /><div>Más allá de lo duro que esta situación ha golpeado, en términos económicos, agravando todavía más la ya de por sí fuerte crisis económica que se vive - cerrando negocios, deteniendo la actividad productiva, recortando fuerza laboral, etc. - y el ánimo decaído de la gente - en un año terrible, encerrarse a piedra y lodo para evitar el contagio, sabiendo que el empleo está en juego, que la familia está en riesgo, tener que resignarse a esperar - es duro también presenciar cómo se mira a mi pueblo desde fuera.</div><br /><div></div><br /><div>Una amiga extranjera, estupenda periodista, me comentaba esta mañana que tuvo un "encontronazo" con el embajador de su país, también latinoamericano, por la aparente "discriminación" que ciertas medidas tomadas por su país parecían reflejar. En los Estados Unidos, un locutor de radio fue suspendido indefinidamente, al referirse durante su programa a mis connacionales viajando fuera del país como "criminaliens", posibles portadores del virus. Al llegar a varios aeropuertos en el mundo, mis paisanos se encuentran con miradas desconfiadas, distancias guardadas y preguntas temerosas.</div><br /><div></div><br /><div>Es lógico que los ojos del mundo miren con recelo, más allá de que esta situación dé oportunidad a algunos cuantos xenofóbicos de externar con furia sus opiniones. Desde el autoexilio puedo sólo decir que "miro los toros desde la barrera" deseando entrar, deseando poder hacer algo, y creo que lo único que me queda es al menos levantar un poco la voz para decir que no hay nada malo con mi gente, que pasa por un momento sumamente difícil, y que no pide nada de nadie, sólo que no se le mire con asco y temor.</div><br /><div></div><br /><div>Comparto una nota que me encontré esta mañana en el diario, una crónica hecha por una compatriota, <a href="http://www.eltiempo.com/domingoadomingo_eltiempo/bajo-el-imperio-de-los-astros-texto-sobre-la-nueva-influenza-escrito-por-ngeles-mastretta_5116247-1">Ángeles Mastretta</a>, que narra el escenario para aquéllos que viven fuera y no han podido presenciar las calles vacías y los rostros por doquier con tapabocas.</div><br /><div></div><br /><div>Un abrazo solidario desde el autoexilio.</div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5298865480538841501.post-25519053773926035052009-04-16T17:24:00.000-07:002009-04-16T17:54:11.502-07:00Neurosis de medianoche<div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SefSqOzhz0I/AAAAAAAAABA/qwEm0WGewaM/s1600-h/histérico.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325456707359461186" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 180px; CURSOR: hand; HEIGHT: 135px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mjzqRzI8CBU/SefSqOzhz0I/AAAAAAAAABA/qwEm0WGewaM/s320/hist%C3%A9rico.jpg" border="0" /></a><br />
<br /><div>Vivo en un departamento maravilloso y realmente me siento afortunado de vivir aquí. Pero lo que me tiene hasta el keke es que, lo que parece ser una calle tranquila durante el día, se convierte en una maldita locura de tráfico y bocinazos a partir de la hora que me voy a dormir, es decir, las 8 de la noche.</div><br />
<br /><div></div><br />
<br /><div>Todas las noches llego a casa después del trabajo, arrimo mi caja de cartón en donde alguna vez recibí la lavadora, revuelvo un poco el aserrín dentro para que esté más acolchonadito y prendo mi foquito de 60 watts, para que se empiece a calentar y no me muera de frío a media noche. Cuando por fin está listo, me voy a dormir como pollo.</div><br />
<br /><div></div><br />
<br /><div>Pero desde que vivo aquí, siempre a media noche me despierta un maldito camión de la basura que pasa a vaciar los botes públicos de toda la calle, y el cual parece tener un probléma gástrico reflejado en las horrendas explosiones que lanza a través de su escape. La primera vez, estaba yo cuajado cuando sentí un balazo que me hizo tirarme al piso pecho tierra en cuestión de segundos, en medio de la oscuridad, llorando en silencio, esperando el final - ese es el condicionamiento pavloviano que me ha dejado tantos años de ser defequense... después comprendí que se trataba de las explosiones repetidas del mofle de ese camión del demonio!</div><br />
<br /><div></div><br />
<br /><div>Es imposible dormir: pasan motos que parece que explotarán por la mala combustión de gases, autobuses mal afinados que simulan el despeque del Challenger, conductores histéricos que suenan sus bocinas al cambiar el semáforo, peatones desgraciados que creo que sólo gritan para despertarme!</div><br />
<br /><div></div><br />
<br /><div>Ayer mi desesperación fue tal, que decidí salir de mi caja y unirme a la vorágine ocurriendo a mitad de la noche, al pie de mi ventana, para gritar: "CON UN DEMONIO, CÁLLENSE, CARAJO!"... no me importó que la vecina de la ventana de enfrente me viera salir en paños menores... creo que ella también estaba gritando algo parecido.</div></div>Juan Valdezhttp://www.blogger.com/profile/06443409283126291833noreply@blogger.com8